טיפים שימושיים

13 טיפים לשמירת הנישואין שלך ואהבה בנישואין!

Pin
Send
Share
Send
Send


קל להאשים את בן זוגך בכישלון, שלא יכול היה להעריך אותנו. ובכן, אם הסיבה נעוצה עמוקה יותר? הפיתוי לרקוע רגל ולשבור את כל הקשרים אינו מותיר סיכוי לזכות זמן מה אחורה - יותר מדי תלונות הצטברו, יותר מדי עצבים הושקעו. אבל אם המשפחה שלך יקרה לך, אם הרגשות שלך לא דהויים לחלוטין, מדוע לא להשתמש בטיפים של פסיכולוגים כדי לבנות מערכות יחסים? אנו מראים את סטטיסטיקת הגירושין לאמו של קוזקין.

10 טיפים לשמירה על נישואין מפני גירושים

1. גלה את עצמך מחדש

האמת היא שהאושר האישי הוא מלאכת ידינו. בן זוג יכול להתקרב, לעזור, לשתף חוויות, אך הוא לא יכול להרשות לעצמו למלא אותנו מבפנים. מחשבות, מצב רוח, הערכה עצמית - כל זה תלוי בנו וחוסר שביעות רצון מהחיים משתרע גם משם. חשבו על כמה זמן דאגתם לעצמכם, הקציתם זמן לנפש והרפיה? כמה זמן אתה עושה את התחביב האהוב עליך? כאשר המשאב הפנימי מותש, אז אין מה שאחרים יכולים לתת, אנו ריקים מבפנים. לכן אתה צריך לישון מספיק, ללכת בעצמך, להתלבש יפה, להאכיל בצורה טעימה ולהגן על הרצונות שלך. זכור מי אתה!

2. דבר עם בעלך

אם תשמור על עצמך הכל ובלעת בשקט דמעות - המצב לא ישתנה, אתה צריך לשתף את רגשותיך ורגשותיך. מה שמרגש אותך ספציפית, מה לא מתאים לך, מה אתה רוצה, מפני מה אתה מתנגד? התקשר לבן / בת הזוג שלך לשיחה, דן בבעיות, חפש פתרונות שיתאימו לכולם. חשוב לעשות זאת במצב רוח רגוע, ללא האשמות וטענות, תוך שמירה על כבוד. הוא לא "הביא אותי עם הכדורגל שלו", אלא "אני מרגיש מיותר כשאתה מבלה את כל זמנך הפנוי בכדורגל." האם אתה מאבד את העשתונות? קחו הפסקה, נרגעו וחזרו לבעיה. רק אל תניח לשום דבר לעבור מעצמו.

3. אל תנסו לעשות זאת מחדש

קשה להיפרד מהרגלים רעים ותכונות שליליות מהאופי שלך, מה אנחנו יכולים לומר על ניסיון לעצב מחדש אחרים? כולנו לא מושלמים, לכל אחד מאיתנו מערכת משלה של "צ'ברושקה" משלו, חשוב להיות מסוגלים לקבל ולשחרר אותה. היקף תפיסת העולם, מערכות יחסים עם אחרים, רמת אינטליגנציה, הרגלים, תחומי עניין - חפש את מה שמאחד אותך, שאתה יכול להתפעל ממנו ולהיות גאה בו ואז פשוט להתמקד בו. אל תפעילו לחץ על בן זוג, אלא עודדו את ביטוי תכונותיו הטובות ביותר. בעדינות ובזהירות.

4. מסרבים לאולטימטומים

אל תנסו לשים משהו חשוב באמת על הכף, לאיים, לתמרן או אפילו להפעיל לחץ על אשמה. היה חכם יותר, חפש פשרה, משא ומתן. אל תעשו לעצמכם תחליף לכל העולם שמסביב, זה מגביל, מדכא את החופש, מכריח אדם לוותר על חלק מעצמו. אהבה במשחק כזה לא מריחה. מאוים בגירושין? היו מוכנים לארוז את חפציכם ולחלוק את חפציכם, מכיוון שבשלב מסוים מחרוזת הסבלנות יכולה להישבר: מדוע להחזיק באדם שלא מעריך אתכם?

5. הכירו את בן / ת הזוג מנקודת מבט חדשה

כמה זמן דיברת זה עתה מכל הלב בנושאים מגוונים? האם אתה יודע איך בעלך חי, מה הוא חושב לפני שהוא הולך למיטה, איזה ספר אחרון הוא קרא? שתפו אותו בתחביביו, נסו לחוש את מצב רוחו, גלה איך עבר היום? להסתבך בעולמו, להתעניין בעסקים, לבשל את ארוחות הבוקר המועדפות עליו, לצאת לטיול תחת שמי הכוכבים, להגשים את החלום הקטן שלך. כל הדברים הקטנים האלה חשובים, הם גורמים לנו לגלות ולהעריך המון זה בזה, ועוזרים לנו למצוא הבנה ותמיכה. וזה אומר כל כך הרבה ...

6. למד לסלוח

להבין ששניכם אשמים בקונפליקטים שלכם, אינכם יכולים להעביר את כל האחריות לאחד. אנשים אינם מושלמים, אנו יכולים לאבד את העשתונות, לעשות דברים פוגעים. אך אינך יכול לחסוך כאב, אחרת אתה מסתכן להישבר לנצח תחת עומס זה. חפשו את התרגול של סליחה, מדיטציה, כתבו מכתבים, במקרה הרע, גשו לפסיכולוג ועבדו על טעויות העבר. רק אל תיתקעו שם, אל תאבדו את אנרגיית החיים שלכם!

7. עוד סקס ורומנטיקה

החיים האינטימיים חשובים, בלעדיהם אין אינטימיות ששני בני הזוג זקוקים להם כל כך. יש לך בעיה בריאותית? לפתור אותם, להיות מטופל, אך אל תתחיל את התחום המיני, שניכם זקוקים להפרשות. עקוב אחר הדמות שלך, הפוך את עצמך לסקסי, למד להירגע, התנסה בתחושות חדשות, פשוט אל תפסיק, הגיל הוא רק מספר. קשה להתנדנד למין? הכניסו רומנטיקה: תנו זה לזה סימני תשומת לב, סידרו ערבים לשניים, החזיקו ידיים לרוב ופשוט אמרו זה לזה מילים רכות. זהו מרכיב חשוב באושר.

8. למדו את שפת האהבה של זה

זה לא סוד שכל אחד מאיתנו מכוון לגל התפיסה שלנו: מישהו מתמקד בעזרה בעסקים או בעידוד מילות תמיכה, השני מחכה למתנות, השלישי לנגיעות. גלה באיזה גל בן / ת הזוג מדבר / ה והשתמש בו. אוהב הפתעות? תעשו משהו פשוט אבל רומנטי, השאירו תווים, קנו שוקולדים ומזכרות. מחכים לטיפול? שאלו כיצד תוכלו להועיל ולקחת חלק בענייניו. זה פשוט ויעיל!

9. לעולם אל תשווה

להבין שהאנשים מסביב אינם גלויים לחלוטין, הם גם משחקים תפקידים, מנסים להראות יותר טובים. סיפורי אינסטגרם הם רק חלק מהאמת, אף אחד לא יתווה את דמעותיהם, טרוניותיהם או החיים האמיתיים. זר פרחים, מעיל פרווה מפואר, חוף חולי בגואה הוא רק תמונה שלא אומרת דבר על אושר. אל תשווה את המשפחה שלך למשפחות של אנשים אחרים! אישי בתצוגה לא חושף. אולי הזר היה כופר בגידה, וקנה יהלום באשראי? הישאר מציאותי וסמוך פחות על תמונות מדיה חברתית.

10. אל תעשה את הילד למרכז המשפחה

להיות הורים זה מגניב אם אתה לא מקריב מערכות יחסים. ילדים עדיין לא יעריכו מסירות כזו, הם יגדלו ויעזבו לבנות את חייהם שלהם. אז עם מה נשארתם שניכם? היו מלכתחילה זה בזה, אל תשכחו מהאהבה שקושרת אתכם, שמרו על אש התשוקה. אתה צריך להיות דוגמא, לא מטפלת בלי גבולות אישיים. וכאשר הקן ריק, יהיה קל לבנות מחדש את החיים לשניכם. הצילו את המשפחה - לא עבודה, אלא אומנות נהדרת!

שתף את הפוסט עם חבריך!

13 טיפים כדי לשמור על הנישואים שלך מתפרקים

למד להקשיב לבן הזוג לנישואין.
בן הזוג לנישואין שלך החליט להפסיק את הנישואין בגלל הדברים שפגעת בו. אין זה סביר כי החלטה כזו ניתנה לו בקלות. עכשיו נסה לזכור, לנתח את מה שהוא ניסה להעביר לך כל הזמן הזה. איזה שינוי במערכת היחסים הוא ניסה להשיג נואשות?

גם אם אחרי שערוריה נוספת הפסקת לדבר, סביר להניח שיש לך דרכים להבין מה בן הזוג לחיים רצה. לכן, בכדי לקיים נישואין, למדו להקשיב זה לזה בזהירות. ערכו רשימה של הדברים שבן הזוג הנישואין ניסה להעביר לכם, ואז ערכו את השינויים הנדרשים.

התמקדו בעצמכם, ולא בבן הזוג שלכם.
בסכסוכים משפחתיים, בדרך כלל כולם רוצים שהצד השני יודה באשמה. אנו מחכים שבן הזוג לחיים יפעל אחרת, ומצביע על חסרונותיו. אנחנו לא מאשימים את עצמנו בטוב בכל דבר, אלא את בן / בת הזוג. עכשיו הגיע הזמן לשנות את דעתך אם אתה רוצה לשמור על הנישואין. חשבו בעורק שונה, למשל, מה אוכל לעשות אחרת כדי להישאר אוהבת ובעלת טוב לב כשהוא עושה דברים שאני שונא? כשכולם יעשו זאת, יהיו פחות קונפליקט.

ערכו רשימה של כל הנושאים שאתם מתווכחים כל העת עם בן / ת חייכם.
בעיות ייפסקו כאשר יימצאו ויושמו פתרונות מקובלים הדדי לסוגיות אלה. הזוג ישיג מיומנויות טובות בפתרון מצבי עימות בעתיד תוך שמירה על קשר בנישואין.

עצה: שיחה עם בן זוג, תגיד ברוח זו: "אני חושבת שהעלבתי אותך במשהו, אני רוצה להבין מה מרגיז אותך ממעשי. אני מרגישה אשמה מולך, כמו שאתה חושב, על מה אני צריכה לעבוד, מה אתה מדבר בדרך זו אתה מונע מחלוקות נוספות מכיוון שבן הזוג אינו מרגיש צורך להתגונן מפני ההאשמות נגדו.

הפוך את זה לכלל לקבל החלטות רציניות יחד.
מאמר אחד דיבר על זה כ"אלף win-win ". המטרה של ואלס win-win היא להגיע למסקנה שנעימה לשני בני הזוג. אין עוד העיקרון של "לעשות כמו שאני רוצה". במקום זאת, אם מתעוררות חילוקי דעות, נסו לדבר ברוגע על רגשותיכם, להקשיב למילים של בן זוגכם לחיים. זה יעזור לקבל החלטות העונות על הרצונות וההעדפות של שני בני הזוג.

מסכים לשיתוף פעולה.
אם נראה לך שאשתך נפלה מאהבה או שבעלך נפל מאהבה, נסה להבין את הסיבה. תחשוב, היחסים הזוגיים שלך כל כך גרועים שאין סיכוי להדביק אהבה מחדש יחד? אל תמהרו לנתק מערכות יחסים, כי תמיד קל יותר לשבור מאשר לבנות. כנראה שההחלטה והמילים שלך פשוט מאוכזבות. כדי להיפטר מכך, נסו באמת לשתף פעולה אחד עם השני.

לדוגמא, בעל מרגיש כמו אדם אומלל בגלל אשתו הסובלת מעודף משקל, אז כדאי לעזור לאשתו. למה לא לעבוד יחד על זה, להשתמש בספורט, כושר, ריצה קלה. כשתראה תמיכה כזו יהיה קל יותר לאישה לעבוד על עצמה. אישה מעצבנת מהמשכורת הקטנה (הקבצנית) של בעלה? עבדו יחד ובנושא זה, למשל, חסכו יותר, שלטו בהוצאות שלכם והמשיכו לחפש עבודה אחרת.

בסבלנות מראים נכונות להשתנות.
נסו, אפילו בדברים קטנים, להראות את הרצון שלכם להשתנות. היו סבלניים, לא מן הנמנע שבן זוג לנישואין לא יאמין מייד בכנות ובמוכנות שלכם לשינוי. אולי אפילו כמה מילים או פעולות יגרמו לגירוי שלך, אבל סבלנות תהיה ההוכחה הטובה ביותר לנחישותך לשנות.

זכרו, נישואים מוצלחים לוקח זמן. החלטות מדהימות, ככלל, מביאות לתוצאות הרות אסון. תמיד טרגי לראות כיצד נישואין שניתן היה לשמור מושמדים רק מכיוון שההחלטות התקבלו בהתקף רגשות וחוסר סבלנות. ללא סבלנות, שום עצה מפסיכולוג לא תעזור.

קרא את המאמר: איך להיות מאושרים בנישואין שלך? בו אנו מדברים על העקרונות שאנו מיישמים לנישואין מאושרים.

אל תעשו משהו שעלול לפגוע באחר.
לפעמים הפעולה הטובה ביותר היא לא לנקוט בפעולה. תפסיק לעשות משהו שמחמיר את המצב, גורם לך להתחרות זה בזה. לדוגמה, מי יעלב אחד בשני בצורה פוגעת יותר או מי יעלה שערורייה בקול רם יותר. תפסיק לעשות דברים שאתה יודע שיעצבן את בן / ת הזוג שלך.

זכרו: הפסקת דימום מצילה חיים רבים. לכן עדיף תמיד לעצור במהירות את "דימום הנישואין שלך" (מעשים ומעשים שגויים) מבלי להחמיר את המצב. שום דבר ואף אחד לא גורם לך להתחרות זה בזה ברצון לפגוע באחר. זו ההחלטה האישית שלך, שאתה יכול לסרב לה באופן אישי.

קבעו לעצמכם כלל: ההחלטות שלכם לא צריכות לגרום נזק לבן / בת הזוג או לגרום נזק. זה ייתן לך יותר סיכויים להציל את הנישואין שלך.

האמין שלבן זוגך לנישואין יש לב טוב.
אתה חושב שבן / בת הזוג שלך בכוונה עושה דברים שמשגעים אותך. זכרו, כאשר המוח האנושי מסיק בחופזה מסקנות, הוא מחפש באופן פעיל ראיות למסקנתו. אם אנו מייחסים בתחילה מניעים רעים לבן הזוג, אנו נחפש באופן פעיל אישור למסקנתנו בכל פעולה שהיא. אנו ממשיכים להתעלם מהטוב שהוא עושה עבורנו.

אשתי ואני בטוחים שבכל הנישואים 99% מבני הזוג לנישואין אינם התגלמות מוחלטת של רוע, הם אנשים נורמליים פשוטים. לפעמים שוכח, עייף, נעלב ממשהו ולכן עושה מעשי פריחה, אבל "נבלים לא גמורים". למד להסתכל גם על בן / בת הזוג.

היפטר מהשלילי.
האידי השלילי שבני זוג נותנים זה לזה בנדיבות הוא חסר תועלת לחלוטין. דחיית השליליות פירושה שלא תהיה יותר ביקורת, תלונות, האשמות, כעס, סרקזם או הערות זדוניות.

פסיכולוגים מצאו כי נישואים בדרך כלל שורדים כאשר היחס בין מערכות יחסים טובות לרעות הוא בתוך חמש לאחת. שאלו את עצמכם: האם אתם רוצים שנישואיהם פשוט ישרדו או מאחל להם לשגשג? אם המטרה שלכם היא שגשוג הנישואין, אז שאפו ליחס של אחד למיליון. המשמעות היא באופן כללי, אין מקום ל"לכלוך "במערכת היחסים. אין עוד מצבים מתוחים הגורמים לסכסוך.

אם אחד מבני הזוג מתחיל "להתחמם יתר על המידה", תן לו לצאת החוצה ולנשום אוויר צח, ללכת לחדר הכושר כדי להוריד את כעסו, ואז, לאחר שנרגע, הוא יחזור לשיחה המופרעת. (אגב, תוכלו למצוא מידע שימושי רב במאמר כיצד ללמוד לרסן את הכעס והתוקפנות שלך. אנו ממליצים לקרוא אותו).

נסה לחזור לגרסה הטובה ביותר שלך.
זה מרמז על שינויים אישיים כדי להשתפר היום מאשר היה אתמול. זוכר מדוע התאהבת? מהן התכונות, התכונות שהפכו אותך לבלתי ניתן לעמוד בפניך לפני 5, 10, 20 שנה? עכשיו קם לתחייה מחדש את התכונות הישנות, הוסיפו להן את חווית החיים שלך, ושוב תהפוך לבלתי ניתן לעמוד בפניו. השתמש בזמן לשיפורים. תכונות אלה זכו בלבכם פעם אחת, הם יכולים לעשות זאת שוב.

למד להתפשר.
זה כמו עסקת סחר חליפין: אתה אני, אני אני! אתה נותן לבן הזוג לנישואין את מה שהוא צריך, בתמורה אתה לוקח את מה שאתה צריך. באמצעות מערכת הפשרות בתבונה, לשני הצדדים יש אפשרות לשמור על נישואיהם תוך שהם נהנים מדברים שבאמת חפצו בהם. ראו כיצד בני הזוג מסכימים באהבה על החלטה שמתאימה לשני בני הזוג, למשל במערכת יחסים אינטימית.

אשה לבעלה: "בבקשה עזור לי עם מטלות הבית כדי שאוכל לתת לך לילה נחמד."
בעל לאישה: "היום אני מכין ארוחת ערב רומנטית כדי שתוכל לנוח והראש שלך לא יפגע."

הפשרה אינה ישימה בכל הנוגע לחובות יומיומיות, אשר בכל מקרה יש לבצע. לדוגמה: בעל לאישה: "אני לא אלך לעבוד היום אם אתה ...".
אשה לבעלה: "אני לא אבשל אם אתה ...". יציאה לעבודה, הכנה לאכילה - אלה חובות יומיומיות, לא מילוי אשר רק יחמיר את המצב.

הגדילו את הרגשות החיוביים שמעניקים לבן / בת הזוג.
חייכו יותר אחד לשני, חיבקו, תנו תודה, בילו יותר זמן אחד עם השני. עזרו אחד לשני יותר, שבחו, צחקו, עשו דברים מהנים יותר. ככל שאתה מסלק רגשות חיוביים יותר, אתה מקבל יותר בתמורה.

המשך לצבור ידע לנישואין מוצלחים.
כדי להגיע מאחורי ההגה, אדם צריך קודם כל להכיר את הכללים ואת הנהיגה, לקבל זכויות, רק אחר כך לנהוג במכונית בעצמך. עיקרון דומה עם הנישואין. כך שבעתיד אינכם צריכים לדאוג כיצד להציל נישואין, עליכם לרכוש כיום ידע וכיצד ניתן לפתור מצבי קונפליקט שונים. איך ללמוד להסתגל זה לזה, לוותר. לכן, עליכם לקרוא, לצפות במידע שימושי המעניק לכם ידע איכותי.

טיפים לאישה בכדי להימנע מטעות נפוצה בהצלת נישואייך

השיחה במטבח, מתוסכלת מהצעקות והעלבונות, נמשכה יותר משעה, ואחריה חושבת האישה שאשים את בעלי בפני בחירה או ..., או התמוטטות. מריבות, שערוריות, עלבונות נסתרים, חוסר רצון לתקשר - אלה שרידים של נישואים מאושרים פעם. אני כבר לא יכול לעשות את זה, תן לה לבחור, כך האישה חושבת. האם אתה מכיר את המצב הזה? אולי אלה הנישואים שלך. למרבה הצער, מיליוני נשים חוזרות על התרחיש שוב ושוב, וטעות נפוצות.

נשים שואלות: האם עלי לתת לבעלי אולטימטום

יותר בטוח, כבר קיבלתם עצות דומות, חברים, קרובי משפחה או יועצי צער. מומלץ לשים אולטימטום. אני בטוח שכבר חשבת על העצה הזו. אבל האם זה יצליח? כמה נישואים ניצלו אפוא מריקבון? מעט מאוד.

אם אתה רוצה לומר בעתיד: "הצלתי את הנישואים שלי", אסור לך להעמיד את בן זוגך לחיים בפני בחירה. זה לא יעיל ביותר.

האם אתה חושב שזו הזדמנות לשמור על בעלך בשליטה? אבל זה כמו לאכול קינוח אחרי כל ארוחה. בטווח הקצר זה נזק מתוק, אך לא טוב, אפילו. רק בגלל שאתה מרגיש טוב או נוח זה לא אומר שזה בעצם כך.

המצב עם האולטימטום דומה: הוא עובד לזמן קצר, אך אין בו תועלת. לכן אתה צריך לענות בכנות לעצמך: האם זה תמיד יפעל? או שהוא יעורר בעל שיגרום לי לשווא? אז מי שולט במי?

חשבו, לאחר שעשיתם אולטימטום, תגדירו את בן / בת הזוג גבולות ברורים. אבל איפה הערבות שהוא רוצה לעמוד בהם? אחרי הכל, העובדה שהבעל מתנהג כך אינה הסיבה לחוסר כללים ברורים. חוסר המוטיבציה הזה לחיות לפי הכללים הללו. Он прекрасно понимает, что поступает плохо, даже если не признает свою неправоту или доказывает обратное. В глубине души он понимает, что разрушает брак своим поведением, но у него нет мотивации, поощряющей его изменить своё поведение.

Вывод: ультиматум дает кратковременное ощущение победы, но пропускает свою цель: внутренняя мотивация мужа. יש ללמוד כיצד להניע בעל כראוי כך שהוא באופן אישי ירצה לעשות את הדבר הנכון ולקיים נישואין. ואז שמור את הנישואין שלך לא לזמן קצר, אלא לכל החיים.

עבודה על מוטיבציה מהותית מתחילה בשיחה פתוחה וכנה. מטרתו לא קלה לברר אם אתם רוצים לחיות יחד או לא, ולהסכים על התחייבויות. יש להם השפעה עצומה על המחשבות והמעשים שלך.

אני אסביר עם דוגמא: אם ילד חולם להיות אלוף אולימפי, אז הוא מכוון לשנים רבות של אימונים וחינוך אינטנסיבי. התחייבות למטרה זו מעוררת את הספורטאי הצעיר להקריב קרבנות. זה מוביל את כל מחשבותיו ומעשיו, החל מעקב אחר לוח זמנים קפדני של שינה ואוכל ועד לסירוב לחברים להיעלם איתם במועדוני לילה. החובה מכתיבה אתלט להתאמן, ליישם את מה שלמד בפועל, לא לוותר לאחר שנפל ולהמשיך להשתפר, להשתפר כדי להיות הטוב בעולם!

והתחייבות לנישואין תעזור לבני הזוג להקריב את הקורבנות הנדרשים על מנת לשמור על חיזוק נישואיהם. המשמעות היא נטישת חלק מרצונותיהם, שאיפותיהם, נטיותיהם כאשר הם מתערבים בנישואין. השאר אותם מאחור מכיוון שאתה מחויב למטרה אחת - להציל את הנישואין שלך, מכיוון שאתה מעריך יחסי אישות יותר מדברים אחרים בחיים. זו המוטיבציה המהותית שצריך להעיר אצל בעלה.

צפו בסרטון בו ניתנות לנשים עצות פסיכולוגיות מעניינות על ידי החלת איזו אישה תציל את נישואיה.

מילה אחרונה

מחקרים שונים מראים שיותר ממחצית מכל הנישואין מסתיימים בסופו של דבר בגירושין. לכל נישואין עליות וירידות, אבל בואו נודה בזה: הגיע הזמן שהשניים יהפכו לאחד. הגיע הזמן לחשוב, לא איך מפרקים מערכת יחסים, אלא איך לשמור על הנישואים שלכם? אז אתה יכול לעשות הרבה יותר. כששני אנשים נעים לאותו כיוון, הם יכולים לשנות את העולם סביבם! קשה לטפל בקשיים לא באמצעות מריבות, אלא על ידי פשרות. זכרו: אהבה, הרצון להתאמץ לשמח את הנישואין שלכם הוא הטוב ביותר שיש ברשותכם.

Pin
Send
Share
Send
Send