טיפים שימושיים

יחסים עם קרוביו של הבעל: מדוע מתעוררים סכסוכים ואיך להימנע מהם

Pin
Send
Share
Send
Send


סוף סוף אתה יוצא לחופשה - ומתברר שגם קרובי משפחתך מבעלך / אשתך נקשרו אליך. למרות העובדה שאתה מוכן להשלים עם זה, בלב אתה צורח בכעס, במיוחד אם קרובי משפחתך מצד בן / בת הזוג שלך / ויש לך יכולת להצביע ללא הרף על חסרונותיך באופן מתוק מסוכר שאינו מגיע להבנת בן / בת הזוג . למרבה הצער, מה שנעשה נעשה, ובמקום לנקב שפתיים ולהתעצבן, תצטרך להשתמש במנגנון ההסתגלות הפסיכולוגי לא רק כדי לוודא שתצליח לשרוד את החופשה, אלא גם למצוא זמן ליהנות מהשאר ותירגע.

מדוע מתעוררים סכסוכים?

סכסוך עם משפחת הבעל הוא תופעה שכיחה מאוד. או שהחמות תביע אי שביעות רצון מהאופן שבו אשת בנה מנהלת את משק הבית, או שהגיסה תתחיל להראות את אופיה ותגיד שהאח יכול למצוא ילדה ומעניינת יותר. מסיבות, כדי לקלקל את היחסים עם קרובי משפחתו של הבעל, אינך צריך ללכת רחוק:

  • אמא מקנאה בבנה באישה חדשה, שמשמעותה כעת יותר מעצמה. כמובן שהיא מנסה למצוא פגמים בכלתה שלה כדי לנקום את התערבותה במשפחתה. באותו אופן הגיסה יכולה לקנא באח, במיוחד אם לפני בוא הנערה החדשה הייתה ביניהם קשר הדוק, סימביוזה פסיכולוגית כביכול עם גבולות מטושטשים מאוד של מרחב אישי.
  • הילד שהופיע בקרב הצעירים הופך למושא קנאה ותחרות בקרב קרובי משפחה על הזכות להיקרא המחנך הטוב ביותר. לא האם הילדה ולא מי שמנסה להחליף אותה לא יכולים לחבב את מצב הדברים הזה.
  • לחותן יש רעיון משלו כיצד צריכה להיות אשתו. האישה שהצאצא בחר לעצמו אינה לטעמו.
  • לבן הזוג עצמו נראה שבעלה נוהג לדבר יותר מדי עם בני משפחה המטפסים למשפחה בעצתם.
  • אי הבנה, כמו כל עם, יכולה להיווצר על כל בסיס, לפחות בגלל חילוקי דעות ביחס לאיזה בית ספר ילד צריך ללכת, לפחות בגלל דעות פוליטיות.

ההשפעה של קרובי משפחה על בעלי גדולה משלי

חנות מקוונת Kent Onish - אביזרים וחומרים למוצרי עור. 30% הנחה היום

לעתים קרובות רדופה אישה על ידי הרעיון שהתקשורת עם קרוביה משפיעה הרבה יותר על בעלה מאשר על דעתה. זה קורה, למשל, כאשר אמו של בן הזוג היא אישה דומיננטית מאוד ומנסה לשלוט בבנה בכל דבר, או שהחותן מנסה להתנשא על ילדו, למרות העובדה שהוא כבר התבגר והקים את משפחתו שלו.

זה קורה שהבעל תלוי מהותית בהוריו. הם מוכנים לתת לו כסף, אך רק בתנאים מסוימים, מה שאומר שהם ילכו בכל מהלך שלו, כולל בחיי המשפחה, עד שישתכנעו שהוא מסוגל לקבל החלטות נכונות לחלוטין לבדו.

כמובן, מעטים האנשים שישמחו אם אנשים אחרים יזחלו בעצותיו לחייו האישיים. אבל זה צריך מצד אחד לקבל את זה שחשוב שיהיה לבן הזוג לתקשר עם קרוביהם. יש סיכוי שאתה מגזים בבעיה. אחרי הכל, זה גם לא אדיש לך מה אמך או אביך יגידו, או שאחי / אחותך יחשבו.

מצד שני, כנראה שידעת עם מי אתה מתחתן. אם אופיו של בן הזוג הוא תלותי ואסיר, אולי יש לו יתרונות רבים אחרים, אך לעיתים קרובות הוא מושפע מדעותיהם של אחרים, בעיקר הוריו, שתמיד נתנו הוראות לעשות.

כנראה שיהיה מאוחר מדי לחנך אותו מחדש. במקום זאת, יש לך הזדמנות להרוויח את הכבוד של החמות והחמות, כך שהן יתחילו לתת לך דוגמא, להוכיח לבן / ת הזוג שלך את המשמעות של נקודת המבט שלך.

קרוביהם של הבעל והילדים

ילדים הופכים לרוב לאבן נגף. אם הסכסוך עם קרוביו של הבעל גרם לסכסוך על בסיס דעות שונות על התפתחות הדור הצעיר, אז לא רק אתה, אלא הילד עצמו סובל.

זה מסוכן כשמישהו שם את הילדים לפני הבחירה: "את מי אתה אוהב יותר?" לאדם קטן יש את הזכות להתרחק ממשחקים למבוגרים. אם סבא וסבתא מצד הבעל מגנים בקנאות על זכותם לתקשר עם נכדתם / נכדתו, הדבר טוב מאוד, מכיוון שככל שבני המשפחה מעורבים יותר בגידולו, כך ההתפתחות תהיה רב-צדדית. תחשוב, כנראה, לא בעלך לא נעים שאתה רוצה להגן על המגעים של ילדך המשותף עם סבא וסבתא שלך רק מצידך.

קונפליקט רציני יכול להיווצר אם משתתפיו רואים את עתידו של הדור הצעיר בצורה שונה מאוד. לדוגמה, אתה רוצה הישגים גדולים מבנך או בתך, כך שתשלח אותו / היא לחוגים שונים, ללמוד שפות זרות, לגרום לך לשחק ספורט וריקוד. יחד עם זאת, החמות והחותנת מקוננות: "תינוק מסכן, אין לו שום זמן פנוי, הוא נשלל מילדות." או להפך, נראה לך שהוריו של הבעל מוכנים לקרוע את העור מנכדם או נכדתו, אם רק הוא / היא השיגו משהו בחיים, ואתה מחשיב את המשימה שלך להגן עליו / אותה מפני השפעה מזיקה זו.

העצה היחידה במקרה שגורל הילד עומד במרכז המחלוקת היא שעליך לפעול לטובתו ולשקול את דעתו האישית. היה מבוגר, מתן את שאיפותיך וגאוותך ובקש מהצד ההפוך את אותו הדבר. ואז תתחיל להבין מה באמת מועיל לבן / הבת ומה הוא / היא רוצים. הילד מעוניין ככל הנראה לתקשר עם כל המבוגרים.

לפעמים מתפתח מצב מאוד מעניין. כלתה, שהגיעה למשפחה, הופכת למשהו כמו אחות מבוגרת או אם צעירה יותר עבור גיסתה הצעירה או גיסה. יחד עם זאת, יש לה הזכות לקבל השקפה משלה על גידולם, שונה מזו שהוריהם הילידים דבקים בה. הסכסוך על בסיס זה הוא סביר מאוד, מכיוון שכולם מקנאים בילדיהם עבור אנשים אחרים.

כאן אתה כבר צפוי להפגין טאקט. אתה יכול להיות חבר טוב לגיסך או לגיסך, אך החלפת הוריך בהם אינה משימתך, ויתרה מכך, אין זה עניינך לתת עצות למבוגרים יותר כיצד לגדל את ילדיהם.

כיצד לפתור את המצב עם קרוביו של בן / בת הזוג

לעתים קרובות, קונפליקט עם קרובי משפחה של חבר הנפש שלך הוא בעצם איתות לנוכחות בעיות אישיות נסתרות או חוסר הבנה בינך לבעלך. קרובי משפחה פועלים כאובייקט עליו ניתן לזרוק רגשות שליליים. נראה שנמאס לכם משיחות תמידיות של החמות, אך למעשה אתם רק חוששים שאתם עדיין מרגישים תלויים בהוריכם, רק עכשיו לא משלכם, אלא של בן / בת הזוג.

לעתים קרובות אנו מביעים אי שביעות רצון מחבר הנפש שלנו על ידי רמיזות לו על החסרונות של קרוביו: "אבל אמא שלך ...", "היית צריך לדאוג לאחותך ...", וכו '. כאן, כמובן, יש צורך לפתור את הסכסוך האמיתי, ולא לחוות רוגז בגלל הפגמים הדמיוניים של אנשים אחרים.

למד להתייחס לעובדה שקרובי משפחתו של הבעל הם איכשהו חלק מחיי המשפחה שלך. זה לא רק מזיק, אלא גם מועיל מאוד. לדוגמא, השאלה לא תעלה עם מי לעזוב את הבן / הבת הקטנה, אם אתה עצמך, בן / בת הזוג וההורים שלך עסוקים, ולא ניתן לשכור מטפלת.

לא תמיד ניתן לפתור את הסכסוך. אם קרובי משפחתו של בן / בת הזוג מעצבנים לחלוטין, עליך ליידע אותו על כך בצורה קלה, להסביר שאתה רוצה מרחב אישי יותר וההזדמנות לחיות באופן עצמאי, ללא צורך לתקשר באופן קבוע עם חמותך, חמותך וכו '.

לעתים קרובות לאדם עצמו אין כוח מוסרי לומר לא. לדוגמה, אינך אוהב לדבר עם אחותו של בעלך, אך מסיבה כלשהי אינך יכול לסרב להצעה הבאה שלה לשבת ליד התה בערב כדי להאזין לזרם התלונות והגילויים הבא. במקרה זה, עליכם סוף סוף להחליט: או שאתם באמת רוצים להפסיק לתקשר עם אדם מסוים, ואז הגיע הזמן להתחיל בפעולות מכריעות, או סתם לשקר לעצמכם שאתם לא מרוצים מהמצב.

הסכסוך עם אנשים אחרים נפתר לעתים קרובות טוב יותר וביושר יותר לא "מאחורי העיניים", אלא על ידי בירור ישיר של הקשר. זו משימה קשה מאוד, מכיוון שנדרש עדינות גבוהה, אחרת רק תחמיר את המריבה. לדוגמא, העובדה שאתה רוצה לתקשר יותר עם בעלך באופן פרטי, ולא בנוכחות אמו ואבא שלו, אתה יכול לנסות להסביר את החמות והחמות באמצעות הרבה הומור.

אם אתם גרים יחד עם משפחת בן / בת הזוג, לפעמים נראה כי קניית דירה משלכם תהיה הפיתרון לכל הבעיות. אבל התקווה לתיקון קטנה אם אינך מצליח ליצור קשרים עם קרוביו של בן הזוג. לאחר העזיבה הבעל עדיין יהיה תחת השפעתם.

איך לתקשר, כדי לא להיתקל במריבות

בכוחכם, אם לא תוקנו לחלוטין, אז הקלו מעט במצב. נסו להימנע מהערות חדות, סצנות של קנאה וביטויים עזים של רגשות שליליים.

לשם כך אתה צריך לעשות עבודה פסיכולוגית על עצמך.

ראשית, תשכנע את עצמך כי עמדתו של הצד השני ראויה לכבוד כדי שלא יחשבו. למד להקשיב בזהירות או להעמיד פנים שאתה עושה זאת. עם כמה דברים, קל יותר להסכים על מילים מאשר לנסות להפריך את נקודת המבט הבלתי מעורערת של מישהו אחר.

שנית, היה אסיר תודה. אחרי הכל, למעשה, כנראה שבעלך רוצה רק את הטוב ביותר לבנך ולך, אתה פשוט לא תמיד יכול לקבל את הכוונות הטובות שלהם בגלל האופי שלך, או הצורה שבה הם מבטאים אותם. יהיה קל יותר לתקשר אם אתה רואה את ההיבטים החיוביים של השפעת קרובי משפחה על בן / בת הזוג ומשפחתך עימו.

שלישית, היו גמישים יותר. בכל מצבי החיים יש מקום ליצירתיות שלך. אל תיקח את העלבונות שיש לך "על המצח", תחייך יותר ושאף לפתור את הסכסוך באופן פרודוקטיבי ולא להסתדר עם ההאשמות שממהרות.

רביעית, הסבירו לעצמכם שצריך לתקשר בצורה כזו או אחרת עם קרובי משפחתו של האדם עמו הקמתם משפחה, כך שלא הגיוני לבזבז את האנרגיה שלכם על רגשות שליליים. עדיף לקחת את זה כמובן מאליו.

יותר טוב מאשר בסדרה "וורונין", מערכות יחסים עם חמות לא מוצגות בשום מקום.

Pin
Send
Share
Send
Send