טיפים שימושיים

10 דברים שלא תוכלו לעשות בהופעה של רוק

Pin
Send
Share
Send
Send


אמא, אני הולכת לקונצרט רוק!

ג'וליה שקירובה מאי 16, 2018

"איזה קונצרט אחר? נמאס לכם לחיות? אתה לא תלך לשום מקום! "- כך בדרך כלל ההורים עונים לבקשות שלך לקנות כרטיס קונצרט ללהקה האהובה עליך. אבל האם הופעות כל כך מפחידות? יש להם, כמו כל אירועי תרבות אחרים, אווירה משלהם: מוזיקה אהובה, חדר חשוך עם אפקטים קלילים, אופוריה כללית וצהלה. אם זו הפעם הראשונה שאתה הולך לקונצרט של האמן האהוב עליך, כנראה שתהיה לך שאלה: "איך לא להיראות כבשה שחורה ומפוחדת"? מי יודע, אולי בהופעה אתה יכול להכיר מכרים מעניינים או לפגוש את חבר הנפש שלך? פשוט קרא את הטיפים שלנו והכל יהיה סופר!

מה ללבוש?

למעשה, אתה לא יכול לטרוח ולהתלבש כמו שאתה אוהב, כי כל העיניים יופנו לבמה, ולא אליך. אבל עדיין אינך רוצה להיראות כמו פשטון, כי פתאום אתה יכול לצלם עם המוסיקאי האהוב עליך או להדביק בחור נחמד? אנו בטוחים שבמלתחה שלך יש כמה מכנסי ג'ינס רגילים - הם אידיאליים לקונצרט. לבש חולצת טריקו, חולצה או חולצה רופפת. אבל האפשרות האידיאלית ביותר היא חולצת טריקו עם הלוגו של הלהקה האהובה עליכם. הדבר העיקרי שיש לזכור, לא משנה כמה קר ברחוב, תמיד חם באולם!

אתה יכול לקחת תרמיל רק אם אתה לא הולך לרקוד ממש בשלב, אלא מתכנן לעמוד בצד. לאוהבי "poslemitsya" תיק ירך מגניב מתאים. באשר לנעליים, בחרו לטובת נעלי הסניקרס או הסניקרס הנוחות ביותר בעולם - אחרי הכל, אלה הנעליים המתאימות ביותר להופעה. בו יהיה לך נוח לקפוץ ולרקוד לפי הקצב של המוזיקה, גם זה יגן על הרגליים שלך מפני. רגליים אחרות!

ואל תתפלאו אם זה הגרסא האחרונה של הנעליים שלכם.

אם אתה הולך לפסטיבל מוזיקה, שנערך בדרך כלל באוויר הפתוח, עדיף להביא מעיל גשם וכובע (למשל כובע). זה לא תופס הרבה מקום. ואם יורד גשם, אז זה יהיה מאוד שימושי. כמו כן, בניגוד למטריה, מעיל גשם לא יפריע לך או לאחרים. כובע יגן מפני מכת שמש.

P.S .: ואל תשכחו להכניס את השיער לקוקו או לצמיתות! ראשית, מעט אנשים בקהל יאהבו את זה אם שיערך יושיט את פניהם. ושנית, התלתלים יהיו בריאים ושלמים.

באיזו שעה לבוא?

הכל תלוי איפה בדיוק אתה רוצה להיות במהלך הקונצרט. ממש ליד הבמה? ואז בוא כמה שעות לפני המופע והיה מוכן לסבול את כל כמה שעות אלה בתור לטובת המוזיקה האהובה עליך. עם זאת תוכלו לחזור מאוחר יותר, תהיו בטוחים כי לאחר שהגיעו שעתיים לפני הקונצרט בכניסה תוכלו לראות קהל מעריצים עצום שנמצא בתור משבע או שמונה בבוקר. בדרך כלל, מעריצים אלה רואים עצמם אוהבי מוזיקה "אמיתיים" ומתנהגים מעט באגרסיביות. לכן, אל תנסו להידחק בתחילת הדרך או אפילו באמצע השורה - פשוט מילים פוגעות שהם לא יכולים לעשות. אך אל דאגה, עדיין תהיה לכם סיכוי להיות בבמה עצמה - קראו עליה בהמשך) אם אתם רק רוצים ליהנות מהמוזיקה, לרקוד עד תום מתוך קהל בלתי נשלט, תוכלו להגיע בבטחה לזמן המצוין בכרטיס.

אוהדים מפעילים

כשאתה מתחיל, עליך להתכונן מייד לקראת איך שזה יהיה בשעות העומס ברכבת התחתית. או אפילו יותר גרוע! זוכרים, קצת יותר גבוה דיברנו על האוהדים שעומדים במועדון מאז הבוקר? ומדוע הזהירו אותך שעדיף שלא להיכנס לקהל הזה? סיבה נוספת נעוצה רק בהשקה. כולם רוצים להיות במהירות במועדון, והמחץ מתחיל! ואז, ככלל, כולם כבר שוכחים מהתור ומתקשים לפלס את דרכם לכניסה. שוב אנו ממליצים לכם לא להיכנס לקהל הזה. אם תבוא אחר כך, אז שום דבר רע לא יקרה, אתה עדיין תשמע ותראה את האמן האהוב עליך! :)

איך להיות בזירה עצמה?

כלל ראשון - ברגע שאתה מוצא את עצמך במועדון אסור לך למהר להיכנס לאולם. כמובן שצריך למהר, אבל לא לברוח, וזה כוח. אתה לא רוצה ליפול, להיפגע ולהתפעל לא הגיטריסט הנאה, אלא הטיח שעל היד שלך? כלל שני - פעם אחת באולם, אל תלכו למרכז הבמה. אל תנסה לדחוס באמצע ההמון. כאן קורה בדרך כלל ה"בלגן ". הסתובב סביב המערכת - תמיד יש פחות צפיפות, במיוחד במועדונים. כאשר נותרו עשר שורות לפני הסצנה, התחילו להסתנן באלכסון למרכז.

אגב, אם הייתם הולכים להופעה בפעם הראשונה, נסו להתיישב בבמה עצמה: שם תוכלו לתפוס את הגדר ואפילו לגעת בידו של הסולן הנאה!

לכן, אל תתפלאו אם השכנים שלכם בשלב יהיו סתם בנות :)

עכשיו אנחנו מדברים על ההופעה הכי "נוראית" בהופעה: על "משה". זהו סוג של ריקוד בו המשתתפים (בעיקר בחורים חזקים וקשים) יוצרים מעגל, מנופפים בזרועותיהם וברגליהם ומבצעים מחוות מוזרות. בקיצור, מדובר ב"לישה "אמיתית. אבל אתה לא צריך לפחד! "מוש", ככלל, מתרחש מאחורי ההמון, כדי לא להפריע לשאר. וקשה מאוד לגמור בטעות במעגל הזה ולצאת עם האצבע מתחת לעין היפה שלך: רוב המשתתפים ב"מוש ", למרות המראה האימתני שלהם, הם אנשים תרבותיים שמזהים מייד את מי שנמצא בכתובת הלא נכונה ומשחררים אותם בנחת. ובנות שבריריות אפילו מבוצעות בזרועותיהן.

אחד הדברים הלא נעימים בהופעות הוא הגלים כביכול - כאשר חלק אחד מהקהל לוחץ על האחרים, אלה, בתורם, על האחרים שעומדים, עד שהדחף פוחת כך שחלק מהקהל מתחיל לדחוף לכיוון ההפוך - מנסה לאזן את האיזון ... ונלך ... אם בכל זאת נפלת - נסה לא להיכנס לפאניקה! עשו הכל כדי שתשימו לב - אז הם יעזרו לכם לקום. אם הגעתם לבמה עצמה, מזל טוב, פשוט נכנסתם ל"שוק פשפשים "! כדי שלא תפיל את עצמך ב"שוק הפשפשים "הזה - קפוץ לאחד עם אנשים העומדים בסביבה, תיהנו ממוזיקה ומאופוריה כללית.

אם אתם מרגישים ש"מוש "," טריקה "ומחץ ליד הבמה הם לא בשבילכם, קנו כרטיס VIP למרפסת! ההשקה למרפסת מבוצעת בנפרד מהעיקרית, ואין כל סיכון ליפול או להיתפס על ידי הקהל, הקהל במרפסת רגוע וידידותי, ונוף הבמה נפתח להפליא. ואמא בהחלט לא תדאג לך. נכון, אתה צריך לשלם סכום מסודר.

אל תשתו שתייה חמה בסמוך לבמה

הגעתם ברכב, אז במקום בירת אבקה משלכם, לקחתם קפה. נהדר! שתו אותו ליד הבר ואל תעלו על רחבת הריקודים. שם נוער מטורף כלשהו ידחוף אותך לשם. ובמקום לחזור הביתה עם אדם זר חזה מפשע, תלך למחלקת הכוויות בליווי "גנב" מרדיו האמבולנס.

אל תתקשר עם נושאים מוזרים

אדם שיכור התייחס אליך בשמחה לבירה, אבל כששמע שאתה חושב שאירוסמית 'קריר יותר מ- AC / DC, הוא רצה להרוג אותך? סיפור מוכר! נסו להגביל את מעגל החברים שלכם בהופעה לחברים, ילדה וברמן. אז אתה לא צריך להקשיב לסיפורו של נוירוטי אחר כיצד חלם להיות גיטריסט, אלא הפך לטרודוביק.

אל תתרפק על בנות אחרות

כשגברת עם ג'נטלמן לפניך, נסה לשמור על מרחק חלוצי. אם הקהל דוחף מאחור, אתה יכול להניח את היד קדימה. בכל מקרה, זה עדיף על קבלת ילדה מבן לוויה להטרדה מיתית. אם היופי הוא אחד, אז אתה עדיין לא צריך להתכרבל. למה להאכיל את הסוטה הפנימי שלך כשאתה יכול פשוט להכיר אותה?

אל תנסה לזחול לחדר ההלבשה

בטח תופתעו מאוד, אבל להופיע על הבמה זו עבודה קשה למדי, שלאחריה אתם זקוקים למנוחה. תאר לעצמך: מתוך נשימה, רטוב דרך הנגנים סוף סוף מסיים את ההופעה, יושב בחדר ההלבשה, פותח את הכפיר - ואז ... אתה מופיע! "תן חתימה!", "האם אוכל לצלם?", "אה, ואתה כל כך גבוה בצילומים" וכן הלאה. האמינו לי, אל תטרידו אנשים. ואם אתה זקוק נואשות ללחוץ יד עם האלילים שלך, פשוט חכה להם בכניסה לשירות. אחרת, אתה מסתכן לקבל חתימה ייחודית בצורת אצבע מתחת לעין. רוקרים הם כאלה.

אל תהיה אדיש לבעיות של אנשים אחרים

האיש שעמד לידו היה המום מהמחניקות, והוא התעלף. אין צורך לדרוך על זה בעדינות ולהעמיד פנים ששום דבר לא קרה. התקשרו לשומר וגררו יחד את הגוף השמן הזה לאוויר. סביר להניח שהוא גם יודה לך עם כוס תה או נשיקה של ברז'נייב. גם אם לא, מצפונך יהיה ברור ולא תקלל את עצמך על אדישות למשך שארית חייך.

אל תעמיס לאחרים מידע מיותר

תאמינו לי, לחברים שלכם לא אכפת שאיבדתם את בתוליכם בכיתה ט ’. אנשים הגיעו לקונצרט כדי לצפות בביצועיהם של האמנים, ולא כדי להאזין לסיפורים מהדרגה השנייה. במקום לצעוק לחבר באוזן תרגום של שיר שנשמע, תן לו את ההזדמנות לחדור למוזיקה ולקחת הפסקה מהפטפטות האינסופיות שלך.

אל תסתיר את הרגשות שלך

אם אתה באמת אוהב את הלהקה, אז תרגיש חופשי לשיר לצלילי הנגנים, נופף בידיים שלך ולנער את שאריותיו של האייר מפואר פעם. וזה לא משנה שאתה בן ארבעים ושתיים, ובסוף השבוע תיקח את חמותך למדינה. אם אתה לא נותן רסן חופשי לרגשותיך, תחושה של געגוע וחוסר שביעות רצון תשתבך בך. וזה הרבה יותר גרוע מכל השריטות והשריטות המשולבות.

למה לצפות מלבד המוזיקה האהובה עליכם?

ראית שוב ושוב באינטרנט מספר עצום של אנשים שקופצים, דוחפים וצועקים. למעשה, הכל קצת לא בסדר. כמובן שבכל קונצרט תמיד יש שוק פשפשים, אבל זה בכלל לא מפחיד, ואפילו כיף! אחרי הכל, אתה עצמך יכול לקפוץ, לצרוח ולהנות מכל הבחינות. אגב, זה נקרא "טריקה". בדרך כלל הקהל ב"טריקה "מאוד ידידותי, מכיוון שהם, קודם כל, אנשים חושבים באותה מידה, ושם תוכלו למצוא הבנה כזו שמעולם לא פגשת בחיים שלך. לכן אף אחד לא יגע בך שם אם לא תעורר מישהו לריב. והתגרות במריבה בזמננו היא פשוטה מאוד, למשל, עם הטלפון הנייד או הטאבלט שלכם, אותו הרמתם וסגרתם את כל הביקורת למי שעומד מאחוריכם. תאמינו לי, זה מרתיח הרבה אנשים. באתם ליהנות מהביצוע החי של השירים האהובים עליכם, ולא להקליט את כל הקונצרט בוידאו, נכון? :)

איך להכיר בחור?

זה קרה שבקהל לידך, כתף אל כתף, יש בחור חתיך, ותשומת ליבך כבר נמשכת לא על ידי הסולן הנאה והנמנע, אלא על ידיו? האמינו לי, להכיר בחור בהופעה זה קל מאוד, כי העובדה שהיית בקונצרט הזה מראה שיש לך כבר עניין משותף. קודם כל, עליכם למשוך את תשומת ליבו: בקשו ממנו לזוז מעט, מה שיהיה די מתאים בהופעה. בקש בהפסקה את דעתו על מעשה הפתיחה. גם אם אתה נבוך לעשות את הצעד הראשון, אנו מתחייבים לך שהוא יצור איתך קשר בהופעה בכל מקרה. אחרי הכל, אנשים שהיו באותה קהל, כך או אחרת, הופכים לחברה אחת גדולה וחברותית מאוד במשך השעתיים האלה בזמן שהקונצרט מתרחש.

תיהנו מכל רגע!

כל קונצרט, ובמיוחד קונצרט הלהקה האהוב ביותר בעולם, הוא חגיגה נהדרת. לכן, למרות כל הגזרים, הגלים, ה"טריקה "וה"מוש", עליכם לבוא להטעין את הסוללות באנרגיה בשלב, לקבל אופוריה מהשיר האהוב עליכם, לפגוש אנשים חדשים, לשכוח מכל הבעיות השגרתיות וליהנות כל רגע.

איך לשרוד את תסמונת "הפוסט-קונצרט"?

הקונצרט הסתיים, הקבוצה יצאה, כל החברים הלכו הביתה, עבר שבוע, ויש לך רק זיכרונות, חבורה של סודיות וכמה סרטונים. אתה כל הזמן זוכר את אותו יום מפואר כשפגשת את חבריך מערים אחרות, כמה כיף היית, כמה נהנית כל כך מכל תשוקה. הלוואי שיכולתי לחיות מחדש את היום הזה שוב, נכון? ואחרי הקונצרט אתה מרגיש כמו הכיכר ממנה השמאל היריד ריק ושקט להפחיד. אנו מבינים שלא קל לשרוד, מכיוון שכל כך קשה לחזור לשגרה היומיומית אחרי יום בהיר להפליא. אבל רק תחשוב: ראית את האלילים שלך במציאות, שמעת את קולו של אותו זמר נאה מאוד חי, והקולן המאוד נאה הזה הודה בכנות את אהבתך למעריצים הרוסים שלך אחרי כל שיר. על מה יש עצוב? בגלל שהם עזבו? אבל הם עדיין חוזרים! הקפידו לחזור! אם טכניקה פסיכולוגית כזו לא עוזרת לך, נסה להציף את עצמך בלימודים או בעבודה. בקש ממורים לביולוגיה, ספרות ואנגלית לנושאים לתקצירים. ואכן, בחברת מיטוזה ומיוזה, אונגין עם לרינה וה"הווה מושלם "יהיה הרבה יותר קל לשכוח.

Pin
Send
Share
Send
Send