טיפים שימושיים

איך לצאת משליטה מוחלטת של הורים בבגרות

Pin
Send
Share
Send
Send


כמעט כל האנשים בשלב מסוים מרגישים שהוריהם מפעילים עליהם לחץ יתר. אך לא כל ההורים המדכאים נוצרים שווים. ואם יש כאלה שעושים זאת לעיתים רחוקות מאוד (במצבים קיצוניים, נניח, מצבים), אז אחרים עושים זאת כל הזמן. יתר על כן, אם מדובר בהורים מהסוג השני, אז גם השליטה הזו ממשיכה בבגרות.

בפרשנות ל- Refinery29, מטפלת במשפחה אסתר בויקין אומרת שההורים השולטים הם אלה "לא משאיר מקום לילדיהם בחוויה הרגשית שלהם ואינם מאפשרים להם לפתח תחושה של אוטונומיה". והוא מוסיף כי גישה זו מועברת באופן טבעי לבגרות, אך היא לא תקבע את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך אם אתה יודע לפתור את הבעיה.

התבונן אל העבר

"ניתן לראות את ההבדל בין שליטה להורים להורים שלפעמים לפעמים מטפלים בילד מעט יותר מהנדרש, כשמגיעים לגיל המעבר. בגיל זה, ככלל, ילדים מחפשים את דרכם ומנסים להיות עצמאיים ככל האפשר. "- מסביר בויקין.

אז אם היו לך מגבלות על מה אתה יכול לעשות כנער, ככל הנראה ההורים שלך פשוט שלטו יתר על המידה. במבט לאחור על העבר, זה לא פשוט מאוד, אבל בהחלט אפשרי - נסה את זה.

בויקין מציין שזה יכול להיות קשה לזהות את ההבדל כרגע, שכן ההורים השולטים יכולים להשפיע על האופן בו אתה רואה את האוטונומיה שלך, כולל, אך אין שום דבר מוזר או מפחיד להעלות את הנושא הזה עם ההורים שלך, גם אם היית הרבה זמן גדלו.

בבגרות, הדרכים שהורים מבקשים לשמור על ילדיהם בשליטה משתנות. זה יכול להיות עזרה בתשלום עבור שכר לימוד, דיור ומכונית, אך תמיד עם תנאים מסוימים. לדוגמה, אם הדירה שהילד שוכר תהיה באזור בו הוא גר. "ואם אתה מסרב לעשות כמו שהם רוצים, אתה מרגיש אשם"- מוסיף המומחה.

איך לבנות שיחה

אך עדיין יש תקווה למערכת יחסים בריאה עם בהחלט אחד האנשים הקרובים ביותר בחייכם. לשם כך, חשוב להבין כמה ותדירות ההורים מתערבים בחיים שלך. אז אם אנחנו מדברים על הערות אקראיות בטלפון, אז ביטויים "אני לא חושב שזה נורמלי שתקבל עבורי החלטות." יכול להספיק.

אך אם תגלה שהשליטה בהורים משפיעה על חייך בקנה מידה רחב יותר, יתכן שתצטרך לנהל דיון רציני בנושא. "היה מאוד ספציפי לגבי התנהגות שלא תקבל עוד.""- בויקין מייעץ, והוסיף כי אסור לשאול את הוריך מדוע הם עושים זאת כלל (כמעט תמיד הם עושים זאת בכוונות טובות, כך שהשאלות שלך יפגעו בהן).

אם ההורים שלך לא רוצים לשמוע אותך, אז יהיה מועיל לך לבקר איתם פסיכותרפיסט. שיטה רדיקלית, אך יעילה במיוחד.

6 סיבות לבקרת הורים מוגזמת

האשמים במערכת יחסים כזו הם לא רק הורים המגנים יתר על המידה על ילדיהם הבוגרים כבר, אלא גם ילדים הנוטלים משמורת ושליטה מוגזמת:

  1. רבים כמובן שכבר בגיל ההתבגרות מתחילים להרתיע משליטה הורית מוגזמת, מחפשים את מסלול חייהם שלהם, מבצעים את טעויותיהם, מתקנים אותם באופן עצמאי וחלקם עדיין מאפשרים להורים לקבל עבורם החלטות, להשתתף בכל תחומי החיים, זה כל כך נוח וקל יותר. וכך זה יכול להימשך בגיל 20, בגיל 30 ובגיל 50, בעוד ההורים מסוגלים לטפל ולשלוט בילדם.
  2. אבל יש משפחות בהן קשיחות של חינוך, כניעה של ילדים אורח החיים וחוקי החיים, כך שאנשים ממשפחות כאלה נאלצים כל הזמן להתייצב בזקנים שלהם או להסתיר את חייהם האישיים.
  3. למעשה, ישנן סיבות רבות לבקרת הורים מוחלטת. לפעמים ההורים פשוט חוששים להזדקן ומיותרים לכן הם מזכירים לעצמם, כביכול דואגים, מדי יום, מתעמקים בכל דבר, נותנים עצות.
  4. הדברים גרועים יותר אם הורים הם בעלים ואינם בטוחים בחוזקות של ילדם האהוב, להמעיט ביכולותיו. תמיד יש כאן תירוץ שהם חיו את חייהם, הם יודעים איך יהיה עדיף, כמובן, הם לא יעצו לאנשים רעים, מכריחים את האדם הבוגר להמשיך לציית ולציית, לפעול על פי עקרונותיהם.
  5. ויש כאלה הורים פשוט בגלל האגואיזם שלהם מנסים להגשים את חלומותיהם שלא מומשו וההחלטות מתעוררות לחיים באמצעות ילדך. ואז, החל מגיל ההתבגרות, הטיפול מתחיל לצמוח לכפות עליו את רעיונותיהם וההחלטות שלהם, ההורים הופכים ליועצים מתמידים, ובפועל, לחיות את החיים עם ילדיהם.
  6. סיבה חשובה נוספת לשליטה מוחלטת היא תלות פיננסית. מבוגרים, ככלל, מאמינים שאם אתה לא יכול לספק לעצמך, אתה לא קם על רגליך ולא הגעת לגיל עצמאי, אז אתה זקוק לעזרה, תמיכה, שמוסתרת מאחורי השליטה.

דרכים לצאת משליטה הורית

אבל זה אפשרי, והכי חשוב, להילחם בטיפול ואהבת ההורים המחניקים הזה, כי לאף אחד אין את הזכות לחיות את חייך למענך ולנהל אותם, אפילו קרובי משפחתך.

לפעמים, כמובן, הפסיביות והרצון להעניק את חייהם בידיים הוריות אמינות מוסתרים מאחורי ההפרעות של אדם מבוקר, על מנת להגן על עצמו מפני צרות וכישלונות, אך אם ההחלטה לצאת משליטה היא תקיפה, עליה מיד אחריה פעולות:

  • הצעד הראשון, ועל פי עצתם של פסיכולוגים, יעיל מאוד, יכול להיות שיחה עם ההורים. כאן יש צורך לספק סיבות משכנעות לעצמאותך ולעצמאותך מבלי לצעוק האשמות והתפרצויות זעם. על ההורים להבין שיש לך חיים בוגרים עם המטרות, העקרונות שלך, אבל אתה בשום אופן לא מוחק אותם מהם. אתה תמיד מוכן לקבל עזרה במקרים בודדים או להקשיב לעצות.
  • שיחות טלפון תכופות אנו גם מחליטים ובשום אופן לא מכבים את הטלפון, אך מסכימים וקובעים את זמן התקשורת. נסה להתקשר לעצמך לעתים קרובות יותר, התעניינת בענייני ובריאות אביך, אמך, סבתך או סבא שלך. נסו להעסיק את הוריכם במשהו למלא את זמנם הפנוי שהם בילו בשליטה עליכם.
  • אם אתם גרים יחד זה הגיוני להיפרד על ידי מעבר לחלל מגורים נפרד. כמובן שבהתחלה יהיה לך קשה לך, אך צעד כזה יביא את תוצאותיו. מכיוון שמרחק קל יותר לשקול קשרים זה עם זה, לבחון את חוזקותיך ולהוכיח את עצמאותך.
  • נסה הגדילו בהדרגה את המרחק בינכם לבין הוריכםיצירת מרחב אישי משלך, כי לא תמיד צריך להקדיש אותם לענייניך. למדו אוטונומיה ואחריות, הן למעשיכם והן לתוצאותיהם. אל תנסו להעריך את העולם בסטנדרטים של הורים, עליכם להיות בעלי דעה וחוות דעת משלכם, שעליכם ללמוד להציג.
  • וכמובן עצמאות כלכלית והיכולת לסדר את חייך יהיה תנאי חשוב נוסף ליציאה משליטה מוחלטת.

עם הזמן, ההורים יצטרכו לקבל את עצמאותכם ואת האוטונומיה שלכם. לפעמים, כמובן, האפוטרופסות שלהם אולי בלתי נסבלת, אך אל תשכח, הם עדיין אוהבים אותך.

חשוב להבין: הורים אוהבים אותך

זכרו שגם הורים מחמירים באמת אוהבים את ילדיהם. הם שולטים יתר על המידה בילד כי הם מודאגים וחוששים שאם מישהו אחר ישלוט בילדים, משהו יכול לקרות להם.

גבר צעיר לעולם לא צריך לחשוב שהוא בסמכותו של מישהו אחר, גם אם אלה ההורים שלך. זה נורמלי שצעירים יחיו עם הוריהם גם לאחר גילם. אך הורים מסוימים עדיין חווים משבר פנימי אישי שמאלץ אותם לשלוט בילדים בוגרים ולשלוט בהם. רוב ההורים באמת אוהבים את ילדיהם, אך בגלל חוסר הביטחון שלהם הם לא יכולים לאפשר לילדיהם לחיות בעצמם או אפילו להביע דעות משלהם. אם נער מבין את המניעים של הוריו השולטים בו יתר על המידה, זה יעזור לו לשרוד טוב יותר מצב קשה. אז איך להתמודד עם השליטה הקפדנית של הורים קפדניים?

שיטה מספר 2. קבע את גורם הפחד שלך

האם אתה חושש שאמא שלך ו / או אבא שלך לא אוהבים אותך יותר, מכיוון שהם כל הזמן שולטים בך? אתה לא רוצה לדבר איתם מחשש לסיים הרצאות ארוכות ומשעממות? האם אתה מפחד מאמא שלך או מאבא שלך? האם אתה מרגיש הקלה כשאף אחד לא בבית? אם אחד ההורים מעורר בך יותר פחד מאנשים אחרים, באמת שיש לך הורים סמכותיים.

שיטה מספר 3. שאלו את עצמכם אולי ההורים שלכם פרפקציוניסטים

לעתים קרובות, הורים מחמירים הם פרפקציוניסטים אמיתיים. הרצון שלהם לעשות הכל טוב יותר מכולם ולהיות הכי טוב משגע אותנו, כועסים ומעצבנים. לא משנה כמה אנו מנסים לעבוד, הם אף פעם לא מרוצים. אין שום פסול בהתעקשות על שלמות או לבצע עבודה כלשהי בצורה מושלמת, אבל נראה לבני הנוער שלא משנה כמה הוא ינסה, הוא לעולם לא יהיה מושלם בעיני הוריו.

במילים אחרות, אתה אף פעם לא מקבל רק שבחים מההורים שלך, תמיד אחריו "אבל" או "חוץ". לדוגמא: "כן, עשית דגם יפהפה, אם זה לא היה החלק המצויר בצורה שגויה, זה היה יפה" קבל את הרצון שלהם לדלל את המחמאה עם "אבל" לא נעים כמו תכונה אופי, אז אתה יכול לקחת כל הערכה של ההורים שלך בצורה רגועה יותר.

שיטה מספר 4. שימו לב, אולי הורים רואים בכם מתחרים

יש הורים, מאמינים בכך או לא, הם די תחרותיים עם ילדיהם. במילים אחרות, האב רואה שבניו צומחים, ופתאום הוא מבין שהם הופכים למתחרים שלו בפעילויות מסוימות. כדי לשמור על מעמד האלפא שלו, אב יכול להתנהג כאילו הוא מתמודד עם בניו הגדלים. חשוב להבין את המניעים להתנהגות זו של האב (או האם) ופשוט לדבר איתם בכנות.

שיטה מספר 5. אל תיקח דברים להורים

התיק הקוסמטי של אמא, המכונית של אבא ... הורים יכולים לרעוד מחפציהם האישיים ולהתעצבן מאוד כאשר ילדיהם משתמשים בהם כשלהם. אם ההורים שלכם מוטרדים כשאתם מעבירים דברים על השולחן שלהם, לוקחים את הבגדים שלהם, או סתם ערימת כתבי-עת שאבא היה רואה בכורסת הטלוויזיה שלו, פשוט אל תיגע בהם. אתם מתמודדים עם הורים שמעריכים את המרחב שלהם בצורה הרבה יותר. אל תתפלאו שהם כועסים כשהם רואים שהדברים שלהם לא במקום. היה כנה עם עצמך - האם אתה מחזיר להורים שלך דברים, או שפשוט זורק אותם לאנשהו? אם תדאג לדברים של הוריך, הם ישימו לב לדיוק שלך ויהיו בטוחים להעריך.

שיטה מספר 6. שימו לב אם מעמדם האישי חשוב להורים

האדם השולט לרוב אינו בטוח בעצמו. אולי להורים שלך יש הרגל להשוויץ? "כן, זה עולה הרבה כסף, אבל אני מרוויח כל כך הרבה שאני יכול להרשות לעצמי את זה." להזכיר לאנשים כמה כסף הם מרוויחים, ההורים שלך מתרגלים דרך מוזרה לבסס שליטה, המאפשרת להם להרגיש רגועים יותר ובטוחים יותר בחברה. אם היית עד למצב כזה, פשוט אל תתווכח. זוהי דרך למשוך תשומת לב לעצמך.

שיטה מספר 7. ענה על השאלה אם ההורים שלך מכירים בהצלחות או בכישלונות שלך.

האדם השולט בעצם משייך את ההצלחות והכישלונות של ילדיהם לילד שלהם. על ידי שליטה בילדיהם המתבגרים, הם רוצים לעזור לך להימנע מהטעויות שהם עשו. אם התבלבלת, הבאת את ההערכה הלא נכונה הביתה וההורים שלך נזפו בך על זה, אולי אפילו בצדק, הם הביעו את זעמם מהטעויות שלך. לא בגלל שהם מגנים אותך, אלא בגלל שהם מודאגים מאוד מילדיהם. לדעתך עשית כל מאמץ להשיג את הציון הגבוה ביותר בנושא שמעולם לא היה המועדף עליך. אבל זה לא הסתדר.

במוחם של הוריכם, מצב זה אינו מקובל. העובדה שההורים שלך נוזפים בך בגלל הערכה גרועה פירושה שהם תופסים את כישלונך כמפלתם האישית. אל תילחם בזה. היו אדיבים וחמלים, וזכרו - רוב מה שקורה להוריכם אומר עליהם רבות. תונחה על ידי התצפיות שלך ולמד לדבר בכנות עם ההורים שלך על הרגשתך לאחר מעשיהם. אז הם גם יבינו אותך טוב יותר.

Pin
Send
Share
Send
Send