טיפים שימושיים

איך להיות רגועים יותר? התרגיל הראשון מאמא עצלנית

Pin
Send
Share
Send
Send


האם אתה אוהב את זה כשהם צועקים עליך?

כדי לא להרים שוב את קולך, קרא את הכללים, במיוחד מספר 8. זה הדבר החשוב ביותר.

1. תנו לאנשים את החופש להיות עצמםהשאר את הרעיון לשלוט בהם. כשאתה אומר "אל תצעק עליי" - נראה לך שאתה מגן על עצמך ועל גבולותיך, אבל למעשה אתה מצווה.

אל תצעק עלי = אני אחראי כאן, אני רוצה לשלוט בך, ציית לי!

2. דברו על הרגשות שלכם: "אני מפחד / כואב / עצוב כשאתה צורח."

3. ייעדו את הגבולות שלכם: "אני אישה שאתה לא יכול לצעוק עליה." כלומר אתה לא אוסר על אף אחד. באופן כללי, הוא יכול לצרוח. על אחרים. אבל לא בשבילך. העובדה שהוא צורח זה עניינו, לא שלך. העסק שלך הוא לציין את הגבול שלך: אתה לא יכול לצעוק עליי. כלומר לא אתה לא יכול, אבל בדרך כלל אף אחד לא יכול. כלל כזה כשאתה מתקשר איתי. כלל זה חל על כולם. גם אם אני טועה (דפוק). אני מודע לאחריותי ומוכן לפתור את הבעיה. אבל אתה לא יכול לצעוק עליי.

4. אל תגידו לאחרים מה לעשות או לא לעשות.לפתור את הבעיות שלך. אינך יכול להורות לאדם לצעוק אליו או לא, אך יש לך כל זכות לצאת מהחדר או לנתק.

5. ציין את התנאים להמשך השיחה: אהיה מוכן לדון באחריותי (אם טעית במשהו) כשאתה נרגע. בנימה רגועה, נדבר ונחליט כיצד אוכל לתקן את המצב שהרשיתי.

6. זכרו: אף אחד לא צועק עליכם. בואו נגיד צעקות "לידך". הוא צורח, לא בגללך. אבל בגלל ש- EMU כואב / מפחיד / הוא כועס / חונך רע / לא יודע איך אחרת.

הוא צועק. זו התגובה שלו. הפרד את תגובתו מעצמך.

דפוק.
הוא צועק.

אלה שני תהליכים מקבילים. הקשר כה עקיף, עד שאפשר לשקול שהוא בכלל לא. (במיוחד אם לא היו ג'מבלים).

ייתכן שאדם אחר במצב זה היה מגיב אחרת. הייתי שותקת, צוחקת, נעלבת, בוכה, בורחת וכו '.

7.הנה הוא עומד מולך וצועק. במקום להסגיר את מה שקורה עם כל דירוג ומשמעויות נוספות (הוא רע או שאתה רע. אתה לא יכול לצעוק. זה רע. אני מפחד. וכו ') דבר אל עצמך מה שקורה: גבר עומד מולי, הוא צורח, מנופף בידיו ורוקע את רגליו.

אתה יכול גם להניח: זה כנראה כואב עבורו, הוא רוצה לצעוק לי, או שאולי הוא משכיל או פשוט לא מרוסן.

8. לרכב על גלי הצעקה שלולהתמוסס בזה. אתה לא. וצעקה עוברת בך.

כשאתה עובר עבירות, בכה, צועק בתגובה - אתה מגן על עצמך. כמו לנסות לכסות את עצמך בכיפה בלתי נראית.

הבעיה היא שמי שצעק גם נופל תחת הכיפה הזו. יש אקוסטיקה מצוינת מתחת לכיפה והיא מוציאה פחות אנרגיה והצעקה הופכת ליותר.

תן לזעק דרכך, כמו אוזני חיטה בשדה אינסופי ברוח.

הם נהגו לצעוק עלי. אמא, מורים, ממונים. למדתי להחיל את הכללים האלה והפסקתי לצרוח.

בעלי היה כמו מבחן בשבילי. האם למדתי שיעור? האם אני אוהבת ומכבדת את עצמי מספיק? הוא אדם אימפולסיבי. וזה קרה - הוא יכול היה להרים את קולו. זה היה הכי קשה איתו, כי הוא הכי קרוב ואהוב ביותר. אבל ברגע שהצלחתי הוא "באופן בלתי צפוי" הפך לאדם מאופק להפליא.

לאחרונה למדתי אצל מורה קפדני. הוא צרח. בכלל. חוץ ממני. פזמתי לא פחות. בהתחלה הוא גם הרים את קולו, אך מבלי להיתקל בהתנגדות, הוא הפסיק מהר להרים את קולו לעברי.

אם אין טעם לצרוח עליך, אם אתה "מתנדנד ברוח" (מתנדנד על גלי הצעקה), אל תגונן על עצמך ואל תיצור כיפה עם אקוסטיקה זועמת, הם לא יצעקו עליך בכלל.

אתה אפילו לא צריך להגיד איך אתה לא יכול.

תן לאחרים את החופש להיות עצמך. ובמקום לצרוח, הם יבחרו בתגובה אחרת מרצונם החופשי, ולא בגלל שאתה שולט בהם ומצווה "אל תצעק עליי".

למד לכבד את הזולת! וקודם כל, ללמוד לכבד, להעריך ולאהוב את עצמך. והם לא יצעקו עליך. אנשים מרגישים בטוחים ולא צועקים על כך.

סודות רוגע. איך לא לצעוק על ילדים ולהיות אמא רגועה

אחת מהבקשות השכיחות ביותר מצד אמהות לטיפול אצל מורה ופסיכולוגית אנה ביקובה: "עזור לי להיות רגוע יותר". הספר החדש של "אמא עצלה" - על איך לשמור על רוגע. לא על איך להיות מסוגלים לשלוט בעצמך ולדכא רגשות חזקים. ולא על איך לשמור על רגיעה חיצונית, כאשר הוריקנים זועפים בפנים. הכותב יעזור להפוך להרגע יותר באמת על ידי שינוי הרגלים, עמדות, עמדות וציפיות.

אם הבוקר לא הסתדר לאמא, אז זה לא הסתדר לכל המשפחה. זו האמת הקשה של החיים. אחרי הכל, רק אם רגועה מסוגלת לעמוד בחיוך רך שעומד בפני כל בני המשפחה מקטנים לגדולים, כולל חיות מחמד. כל הגחמות שלהם, הטרוניות, הטרוניות, הטריקים המלוכלכים במכוון ושגויים. כמו כן התפרצויות זעם אגרסיביות של מישהו שלא רוצה ללכת לגן, או מקפיא את הקפאת הסיכון לאיחור לבית הספר.

אם אמא לא תוכל לסבול את זה, אז כולם ירצו לברוח מהבית, אפילו החתול של אמה, שהיה בטוח שהוא ללא ספק הילד האהוב עליו.

רגוע רק רגוע. חשוב לנו, אמהות, להיות מסוגלים להחזיר את עצמנו למצב של שקט נפשי. רק מנקודת מנוחה נפתרים סכסוכים של ילדים כנדרש, נמצאו מילים לאמונות, נחמות, שכנוע. רק אם רגועה יכולה להיות מכולה מספיק קיבולת שלתוכה ילדה אמינה תשפוך בנדיבות את הלחץ הרגשי שלה.

זו האמת של סדרת "אין המוח". אך הידיעה על אמת השלום הזו כשלעצמה אינה מוסיפה. מוסיף תחושת אשמה, כי "ובכן, שוב לא יכולתי להתאפק, נפלתי, צרחתי, התנפנף." אמא עצמה תמיד הייתה רוצה להיות מתוקה, חברותית, סבלנית, אוהבת, מקבלת, אבל אין מספיק משאבים לכך. לא מספיק זמן, לא מספיק כוח, לא מספיק עוזרים.

איך לשמור על רוגע?

כיצד להחזיר את השלום (ולכן משפחתך)? אבוי, רק עם פעילות גופנית קבועה וממושכת. לא לוקח לך הרבה זמן. (אני מבין שזמן פנוי זה לא רק לא מספיק, אלא בכלל לא.) מקסימום רבע שעה ביום. שלושה שבועות, רבע שעה ביום - מחיר טוב לשקט נפשי, נראה לי.

קריאה פשוטה בספר, מבלי לבצע את התרגילים, תניב את התוצאה הרגילה: "אני יודע, אני מבין, אבל שום דבר לא משתנה." רק פעילות גופנית קבועה יכולה להביא לשינוי בהתנהגות ולתפיסת מציאות חדשה.

מדוע אני חושב שהתרגילים יועילו לך? מכיוון שנבדק היעילות שלהם. נבדק על ידי לקוחותיי המחפשים ייעוץ פרטני. זה נבדק על ידי רבים מהמשתתפים בהדרכה המקוונת שלי "סודות שלווה" (ארבע שנים, תשע קבוצות, בסך הכל שש מאות משתתפים, לפני שהתיישבתי לספר זה).

מאומת על ידי. כי אני גם אמא ושום דבר אנושי לא זר לי. כלומר, אני מרגיש ביחס לילדיי לא רק אהבה ושמחה. ואני מיישם את כל התרגילים שאני מציע לאחרים בעצמי.

כשאתה קורא, שימי לב לעצמך: "זה מה שאני יודע ומיישם", "אני כבר יודע את זה, אבל אל תחול", "וזה מידע חדש." למה לרשום הערות כאלה? להגברת המוטיבציה. אם כל המידע שלעיל נופל פתאום ברשימה האישית שלך "אני כבר יודע, אך אינני מועמד / ת", זה עשוי להיות תמריץ נוסף לביצוע התרגילים, כי "תפסיק לדעת, עלינו להתאמן!".

מה אני מרגיש כרגע?

בינתיים עדיין לא הגענו לתרגילים, רק שאלו את עצמכם: "מה אני מרגיש כרגע?"

להלן הרגשות שלי. כרגע אני מרגיש מתח נפשי מללקט מילים. אני מרגיש אי נוחות בגוף מישיבה ממושכת, אני רוצה לקום ולנוע. אני חש חרדה בשאלה אם אני מבטא את מחשבותי בצורה די ברורה. אני מרוגז כי המחשב הנייד בילה הרבה זמן, והטקסט נוסף לא מעט.

אני מרוגזת מהסועדים בחדר הסמוך, כי הילדים התחילו מהומה רועשת (האחד מוכיח לשני שסמבו קריר יותר מקראטה), ובמקרים כאלה הכלב תמיד נהיה היסטרי. הצ'יוואווה שלי ממהרת בין הבנים לדלת חדרי, נובחת באופן מזמין. נראה לי שאם היא הייתה מדברת את השפה שלנו, זה היה: "אימה-אימה! הם עושים את זה שם! לכו וסדרו את הדברים!". אני חש ספקות, אם להתערב או להתעלם.

בכל רגע בזמן אנו מרגישים משהו. התנאי הבסיסי לניהול רגשותיך הוא היכולת להיות איתם במגע, להיות מודע אליהם. אם תלמד להיות מודע לגירוי המתחיל בתוכך, אז יהיה סיכוי לנקוט צעדים להחזרת השקט הנפשי לפני שהגירוי יתפתח לזעם הרסני.

לכן אני ממליץ לך כמה פעמים ביום בנקודה שרירותית לשאול את עצמך את השאלה: "מה אני מרגיש כרגע?" אתה יכול להדביק מדבקות תזכורת צבעוניות בחלקים אלה של הדירה שבהם הם לרוב יתפסו את עינך. ראינו מדבקה כזו, שמנו את החיים על הפוגה לשנייה ושאלנו את עצמם: "מה אני מרגיש כרגע?" הם הפעילו את מצב המודעות, סיפרו לעצמם על מצבם באותו הרגע. כך נוצר יחס חדש, קשוב וזהיר לרגשותיהם ורגשותיהם.

הכותב אנה ביקובה מורה, פסיכולוגית, מטפלת באומנות ואם לשני בנים

Pin
Send
Share
Send
Send