טיפים שימושיים

מדוע רמאות גורמת לנו לחוש אשמה?

Pin
Send
Share
Send
Send


יש דעה שכל הגברים משתנים. כמובן שזה לא כך, ויש דוגמאות למשפחות בהן הבעל והאישה חיו נאמנות ואהבה שנים רבות. עם זאת, לעתים קרובות למדי בגלל חילוקי דעות ואי הבנות, אחד השותפים מוצא תחביב בצד. זה יכול להיות רומנטיקה חולפת, או שזה יכול להיות מערכת יחסים ארוכת טווח המסכנת נישואין ...

לאחרונה פנה אלי גבר בן ארבעים, מיכאיל, להתייעצות. הוא חי בנישואים 15 שנה, ילד גדל, אך לאחרונה היחסים עם אשתו לא הלכו כשורה. ובדיוק בתקופה הקשה הזו עבורו, הופיעה עובדת חדשה בעבודה, היא הייתה צעירה ממיכאיל בדיוק למשך חיי הנישואין שלו, סקסית, אנרגטית ומושכת. מייקל הוביל את המחלקה בה החלה לעבוד, ולכן הוא היה אחראי להכשרה ולהתמחות של אנג'לה. עד מהרה התפתח רומן משרדי סוער, מיכאיל החל להשתהות לעתים קרובות יותר ויותר בעבודה, לצאת ל"נסיעות עסקים "בלתי צפויות. כעבור שישה חודשים הרשיעה אשתו אותו בכל זאת בבגידה, לאחר שקראה את ההתכתבויות בטלפון ועשתה שערוריה. האיש ארז את חפציו ועבר לגור אצל פילגשו. אבל בחיים משותפים עם אנג'לה לא היה על מה לדבר פרט לעבודה. זה היה ריק ובודד. חודש לאחר מכן, סוף סוף הבין מיכאיל שהוא טעה, והחליט לחזור לאשתו.

הוא הגיע הביתה עם זר פרחים ענק וטבעת זהב. האישה קיבלה את המתנות, הודתה שהיא חולה מאוד בלעדיו והחליטה לסלוח למיכאיל. בהתחלה הכל היה בסדר, האישה ניסתה להיות אישה אידיאלית, אך רק עד לריב הראשון, שהיה קשור לרגעים הארגוניים של בנה בבית הספר. מיד, אשתו נזכרה בבגידה, החלה לטעון שמייקל לא העניק לעזאזל עליה או על הילד. נאלצתי שוב לתקן מתנות והתנצלויות. מעט אחר כך המצב חזר על עצמו, ומיכאיל החל להבין שהוא פשוט עושה מניפולציות. מצד אחד, הוא באמת חש אשם, אך מצד שני, הוא לא הצליח להבין את אשתו: אם היא באמת שמחה על חזרתו, מה עוד היא רצתה ממנו? מדוע למצוא פגמים בכל אירוע? למה לזכור?

אז החלטנו לדבר עם מיכאיל על אשמתו. מדוע זה קם? מכיוון שמקובל לרמות כי רמאות זה רע, לא נכון. זה תמיד נידון בחברה. אבל מדוע רצית לשנות? היחסים עם אשתו חדלו לרצות הרבה זמן, ואנג'לה הייתה רק תירוץ. סיכמנו ששניהם צריכים להיות אחראיים למה שקרה, מכיוון ששניהם הרגישו שמשהו אינו כשורה, אך לא רצינו שיוסח דעתו על ידי כך שיבזבזו את זמננו ורגשותינו.

מייקל החליט לדבר עם אשתו בנושא זה, דבר שהוא עשה. במקביל, מיכאיל תכנן להפתיע לאשתו הפתעות "לא מתוכננות" ללא כל סיבה, בכדי לתת לה את מה שחסר לה - תשומת לב, אכפתיות, אהבה.

גישה זו הניבה תוצאות מהירות להפליא! אשתי הייתה אסירת תודה למעשים והפסיקה להשתמש בשיטות חבלה בזוגיות.

חשוב מאוד להבין כי רמאות אינה טעות קריטית. לפעמים אפילו יש צורך לחשוב מחדש על השקפתך על מערכות יחסים ולתעדף נכון. אם פעם מעדת, זה לא נותן לאהובך את הזכות לתמרן ולפגוע בך בתגובה, כי אם רימית אותו, אז זו אשמתו. עדיף לדון ולנתח את המצב בצורה רגועה, להסביר שאתה מצטער, אבל כבר לא רוצה לחזור לנושא זה. או שהאדם באמת מקבל ומסלח לך, או שלא הגיוני להמשיך במערכת יחסים כזו.

כמובן, כפי שתואר בסיפור זה לא תמיד המקרה. לפעמים התמוטטות רצינית במערכת יחסים נמצאת בדיוק במצבים כאלה ולא נותר אלא להודות שהכל נגמר. זה גם טוב, כי אז יש סיכוי להסיק מסקנות ולבנות משהו חדש, בתמורה להשמדה.

ההיסטוריה ניתנת בהסכמת הלקוח, שמות משתנים

מה שמניע אותנו לבגידה

פסיכולוגים מבקשים לחקור את הגורמים הבסיסיים לבגידות. "ההתנהגות מושפעת מדחפים נסתרים רבים", אומרת הפסיכולוגית מריז וויין, "ולעיתים המהות האמיתית רחוקה מלהיות על פני השטח. אולי מאהב הנשים מפתה אותן מכיוון שהן מונעות על ידי רצון נואש להחזיר את האהבה לאמהית, ולא רק בגלל חוסר הסיפוק המיני שלדבריו הוא מרגיש במערכת יחסים עם אשתו. "

לדברי מרינה בסקקובה, בגידה היא לפעמים הדרך ... לשמור על זוג! "טיפול משפחתי משתמש במושג 'שלישי מוזמן', היא אומרת. - בן זוג סודי זה בחיי המשפחה עוזר להמיס את המתח המצטבר אצל בני הזוג, ובכך תומך בקיום האיגוד. יתר על כן, מתח זה רחוק מלהיות תמיד מיני. "הבוגד" יכול לפצות על חוסר העניין בענייניו, טיפולו, הכרתו.

זה שמשתנה באופן כרוני לטובת רשמים חדשים, הייתי שואל קודם כל עד כמה הוא מיושם באופן יצירתי: בדרך זו מפוצל לרוב חוסר היצירתיות בחיים. ולנשים שהקריבו, למשל, קריירה או התפתחות אישית למען המשפחה, בגידה יכולה להיות דרך להפיג את עצמך מתפקיד האפוטרופוס של האח, לחזור למהותם שלהם. "

סודי ומפורש

עד שנרצה לשנות את הזוגיות שלנו בזוג ולהימנע מפגיעה בבן / בת הזוג, אנו מסוגלים להסתיר את הרפתקאותינו בצד. "אם מופיעות" ראיות ": עקבות של שפתונים על הצווארון, מחיקת SMS בטלפון, זו לא טעות מקרית," בטוחה מרינה בסקקובה. - זה סוג של מסר לבן זוג: "משהו השתבש! שימו לב אלי! "

לעתים קרובות הבגידה הופכת לאירוע לדון במערכות יחסים, להעריך יתר על המידה את חשיבותם זה לזה. "האשמה היא חוויה קשה", אומר המטפל בגשטלט. - אם ננתח את זה נגלה שיש הרבה התרגשות, תחייה, אפילו שמחה. כדי להבין זאת טוב יותר, תוכלו לדמיין ילד שאכל סוכריות ללא דרישה או יצא לטייל בלי קשישים. וגם התגובה של זה שהונאה היא תחושה חזקה. כוחם של הרגשות הללו מעניק לבני הזוג פרץ אנרגיה חדש שיכול להעביר מערכת יחסים קפואה מנקודה מתה. "

דיון פתוח יכול להוביל לתוצאות שונות. אולי השותפים יכירו בכך שהאיחוד שלהם כבר לא מביא סיפוק, ויגיעו לרעיון הפרידה. אבל זה קורה הפוך: רגשות זה לזה מתעוררים לחיים. "אם בני זוג מצליחים לפתור את הסכסוך, מערכת היחסים בין בני זוג מתחזקת", אומרת מרינה בסקקובה.

אני יודע שאתה יודע

אילונה בת ה -47 מספרת כיצד גילתה את היעלמות יומן האהבה שלה. "כל זה נכתב בצורה של פניות לגבר, רומן שנמשך כשנה. גם כשנפרדנו, המשכתי להנהיג אותו במשך זמן מה. כמו כן, הודבקו שם תמונות רהוטות מאוד - הסתכלנו זו על זו בעיני אהבה. המחברת הוחבאה מתחת לפשתן שלי בתוך שידה.

יום אחד רציתי לקרוא מחדש את היומן, והתברר שהוא לא במקום! לא היה לי ספק שבעלי מצא אותו. פשוט לא היה אף אחד אחר. אני לא יכול להעביר את הרגשתי אז. כעס ואשמה, בושה ופחד ... התכוננתי להסבר מכריע, הודאה גלויה ושזה יכול להוביל לשבירה. עם זאת, הזמן עבר, שום דבר לא קרה, הבעל שתק.

אחרי כחודש, ניחשתי להביט בשולחן העבודה שלו - ובטוח, היומן נמצא באחת המגירות. לקחתי את זה והסעתי אותו להורים שלי. בעלי ואני מעולם לא אמרנו מילה על המקרה הזה. אבל הבנתי כמה הוא מעריך אותי. היה לי מאוד חשוב לוודא שהקשר שלנו משמעות כל כך עבורו שהוא מוכן לוותר על גאוותו כדי לשמר אותם. "

אשמתו של אחד מבני הזוג יכולה להפוך אותו לאובייקט של מניפולציה של בן זוג אחר

בגידה זה לא דבר שאחד מבני הזוג עושה בלי קשר עם השני, זה מה שקורה לבני הזוג. "לא איתו או אותה, אלא איתנו", מדגישה מרינה בסקקובה. - לכן האשמות והפללות עצמית הן חסרות משמעות. אשמה של בן זוג אחד יכולה להפוך אותו למושא מניפולציה של בן זוג אחר: השתנה - לתת מתנה, להגשים את הבקשה.

אבל רק כששאלנו את עצמנו: מדוע הבגידה הזו התרחשה, שאני מנסה למצוא את מה שאני רוצה לספק, האם יש לנו סיכוי להבין את המשמעות של מה שקורה לנו כזוג. "

הגדרה חדשה של אהבה

כמו כל הפרימטים, אנו פוליגמיים באופן טבעי, אך במונחים מוסריים וחברתיים אנו מתפקדים כיצורים מונוגמיים. מסתבר שאנחנו חיים במצב של קונפליקט מתמיד: הטבע הביולוגי שלנו מתנגש עם מערכת הערכים. ואנחנו צריכים הסברים כדי להרגיע את המצפון.

"כאשר התשוקה מתנגשת עם ה"אני" החברתי והמוסרי שלנו, אנו מוצאים את עצמנו תחת איום של התמוטטות נפשית כדי לתרץ את הכל, לחפש הסבר לכל דבר, "אומרת מארז וויין. "אנו מאשימים את בני זוגנו בחוסר השלמות, על סמך הנחת יסוד כוזבת שאם היו מספקים אותנו, מעולם לא היה עולה בדעתינו לחפש שמחות מיניות בצד."

יש תהליך של צריכת אהבה והפיכתה לכלי לשרת את הצרכים שלנו. מוצע שאנו צריכים לקבל סיפוק מוחלט מאהבה. ואם זה לא כך, אנו מנסים לפצות על החיסרון הזה, לפעמים בעזרת בגידות. עם זאת, הדרך למערכת יחסים אמיתית נפתחת רק באמצעות קשר של שני האנשים הלא מודעים. בשביל זה עלינו לשאוף, זה מה שאם זה לא יגן עלינו מבגידות, זה יעזור לנו להרגיש את מערכת היחסים שלנו עם אדם אחר על כל עומקו ומורכבותו. "

ואולי זה יוביל אותנו לצורת אהבה "אנושית" יותר: נאמנה, אך יחד עם זאת מודעת למבנה הפנימי שלנו, ולא מרמה אותנו לגבי אותו אדם שעלינו קודם כל לטפל בו. על עצמי.

קיריל, 58, מגיש טלוויזיה

"נשארתי נאמנה לאשתי במשך עשרים שנה, אם כי לאחר שנולדה לנו בת, מרינה התחילה להקדיש לי פחות זמן. קשה לגבר להשלים עם זה. פעם פגשתי אישה צעירה יותר, והתחלנו רומנטיקה סוערת. סיפרתי למרינה על זה. קיוויתי להעיר משהו בדרך הזו. אבל זה הוביל למשבר אימתני.

נפרדנו ואז התכנסנו שוב. גם מערכות יחסים התפתחו עם גבירתי. התקפות קנאה, שבירות, חזרה ... במשך שנה מיהרתי בין שתי נשים ואז פניתי לפסיכותרפיסטית. לאט לאט הבנתי מה באמת קורה לי.

כשהייתי בת ארבע אמי, שהיתה עסוקה מדי בעבודתה, הורתה לדודה שלי לחנך אותי. חוסר האהבה לכאורה מצד אשתי החיה בי את הזיכרון של אותו גירעון של אהבה מצד אמי. בנוסף הרגשתי שהזמן אוזל, פחדתי להזדקן. הרומן החדש הוא תחייה, גם אם אשלייתית. אתה מרגיש צעיר ויפה.

נפרדתי מחברתי. הבנתי שמרינה אוהבת אותי. היא יכלה לעזוב אותי, אבל היא לא עשתה זאת. בנוסף, לא יכולתי לעזוב אותה ואת בתה. הסיפור הזה, בין היתר, לימד אותי להתיישן. עם זאת, זה לא מונע ממני להסתכל כל הזמן על הבנות. אבל פשוט צפו! "

ורה, בת 40, בעלת מסעדה

"אני בא מבלארוס. הכרתי את בעלי לעתיד כשהייתי בת 23. התחתנו, בתנו הבכורה נולדה ואז עברנו למוסקבה. זה לא היה קל. לא עבדתי, בעלי עזב לעתים קרובות. הוא היה מאוד קשוב, תמיד הביא מתנות, התקשר אלי. נכנסתי להריון שוב.

ערב אחד הם התקשרו אלי ואמרו לי שבעלי מרמה אותי כבר שלוש שנים. זה היה הלם. כל האמון שהיה לי בו התנדף מייד. הבת השנייה נולדה, חיינו חזרו לשגרה לשעבר, אך הכל השתבש, כבר לא קיימנו יחסי מין. בכל ערב יצא לי להשתעשע. שנה אחר כך התחלתי את הרומן הראשון שלי. זו לא הייתה נקמה, מכיוון שלא דאגתי עוד מה בעלי ירגיש.

ואז היה לי רומנטיקה אמיתית שנמשכה שלוש שנים. רציתי לאהוב ולהיות נאהב, אבל לא להיות מחויב להתחייבויות. כשאהובי עזב את אשתו והציע לי לגור ביחד, הפסקתי הכל. מאז אין לי אף אחד. אני עדיין גר עם בעלי. אני לא מתעניין בחייו, הוא לא מתעניין בשלי. אנחנו לא מתגרשים: יש לנו קשר רגוע, לילדים יש את שני ההורים.

אבל אני אפילו לא יכול לחשוב על יצירת משהו חדש. אני כבר לא רוצה להסתכן. אני לא יכול לקרוא לעצמי או לא מאושר או לא מאושר. אני מגן על מה שיש לי. "

ז'אנה, בת 37, מורה באוניברסיטה

"אני נשוי כבר חמש עשרה שנה. בכל ליבי אני אוהבת את בעלי, והוא משתנה איתי. הוא האיש של חיי. יש לנו שני ילדים. חיי המין שלנו עשירים, מלאי אהבה, לעתים קרובות אנו מקיימים יחסי מין, ואני תמיד מופתע לשמוע איך החברים שלי מדברים על מערכת היחסים שלהם עם בעליהם. לעיתים קרובות המין לא מביא להם שמחה. במקום זאת, לא אכפת להם ממנו: מדובר בשגרה, עניין רגיל.

יש רק "אבל" אחד. כדי לחיות חיים נורמליים, אני זקוק לפגישות עם גברים אחרים. אני פוגש אותם ברשת או בעבודה. אני צריך כל הזמן להרגיש שאני רצוי, מפתה, אני זקוק לתחושות גופניות חדשות. אתה מבין, גם אם אתה מעריץ עוגות שוקולד ואתה יכול לאכול אותן בכל עת, אתה עדיין רוצה לפעמים פירות מסוכרים, או מרנג, או סוכריות כותנה.

במה שאני עושה, אין שום דבר מזלזל לבעלי, אלא להפך. אף אחד מהרומנים שלי לא החליש את הרצון שיש לי אליו. נראה לי שלא ניתן לכנות זאת בגידה - הרי שום דבר לא משתנה בחיים שלנו, ואני לא עושה את זה כדי להיפטר ממנו. הוא לא יודע כלום. ואני לא יכול לדמיין שאי פעם אספר לו על זה. אני באמת מעריך את המשפחה שלי. "

איך להסביר אשמה

האשמה היא תחושה לא נוחה וכואבת לעיתים קרובות הנובעת מהאמונה או הרושם שהפרעת את רגשותיו של מישהו אחר דרך מחשבות או התנהגויות מסוימות. במקרה זה, אנו מדברים על רמאות לבעלה, והרמאות, כידוע, נחשבת למעשה אנטי-סוציאלי. בגידה היא חטא בדת, זו עבירה חמורה בחוק, מכיוון שיחסים אינטימיים של צד ג 'הם סיבה רצינית להתגרש בבית המשפט.

רוב האנתרופולוגים מסכימים כי בני אדם מוקדמים לא היו שורדים ללא קשרים רגשיים חזקים שיאלצו אותם לשתף פעולה באיסוף מזון והגנה טריטוריאלית. אין זה מפתיע כי מערכות יחסים מודרניות בין אנשים ניתנות באיסורים ותגובות להתנהגות המאיימות על קשרים רגשיים. קודם כל זו התקלה. התנהגות המאיימת על הקשר הרגשי מעוררת רגשות אשם, ואילו התנהגות המגבירה את הקשר מסלקת אשמה. במילים פשוטות, אדם יתקרב אליך, והאשמה תיעלם.

הפונקציה האבולוציונית הזו של אשמה, שנבחרה באופן טבעי בגלל היתרון שלה בשמירה על הקשרים הרגשיים שפעם היו נחוצים להישרדות, אינה קשורה לשיפוטים מוסריים לגבי נכון או לא נכון. לכן איננו יכולים פשוט להגדיר תופעה זו.

איך אוכל להיפטר מרגשות אשם על מעשה מושלם

כמובן שהבאת מצפונך למצב נוח לא תעבוד מהר. זה מושפע מגורמים רבים:

  • מערכת יחסים עם בעלה - אם הוא אדם טוב, האשמה שלך רק תחמיר,
  • האם בעלך או בני משפחה אחרים סובלים מכך?
  • היו קשרים סתמיים עם בעלה
  • האם הבגידה הזו הביאה לך את הרגשות ששאפת אליהם.

כדי להיפטר מאשמה לאחר בגידה, הקשיב לכמה המלצות

האשמה מועצמת אם אתה בונה קירות סביב עצמך ומבודד את עצמך מאחרים. כשנפתח בפני אנשים שיכולים להבין את מצבך, אתה יכול להתגבר על אשמה.

  1. קבל עצות ממישהו שאתה סומך עליו. התייחס לצד שלישי כדי לגלות כיצד עליך להתקדם. בחר אדם שאתה יכול לסמוך עליו כדי לשמור על סודך. כל אדם מבוגר ו / או חכם יותר יוכל לתת עצות מעשיות. לדוגמא, אם יש לך עמית או חבר שהצליחו לרפא את מערכת היחסים שלהם לאחר מצב דומה, הוא יוכל לעזור לך. הימנע מהאמון במישהו שיוכל לחשוף את סודך או לשפוט אותך על מעשיך.
  2. אם לא מצאת אדם שאליו אתה יכול להיפתח, צור קשר עם קבוצות מקוונות בהן אנשים עם אותן בעיות מתקשרות.
  3. ראה מטפל. אם רימית שוב ושוב רימית, יתכן שתצטרך לעבוד עם איש מקצוע בכדי לפתור את גורם השורש להתנהגותך ואז לעבוד על הבעיה.
  4. בקש עצות רוחניות. אם אתה מאמין, צור קשר עם חונך דתי. המנהיג הרוחני יוכל להקשיב לך בלי לשפוט ולהציע פתרונות מעשיים להתגבר על האשמה שאתה מרגיש.

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

  1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». הצהרה זו אינה מצדיקה את ההתנהגות הלא נכונה שלך - היא פשוט עוזרת להקל על סבלך.
  2. דרך נוספת להיפטר לפחות מחלק מהעומס היא להניח את הבעיה על הנייר. זה יכול לעזור להקל על האשמה ולתת לך קצת אובייקטיביות לגבי המצב. אתה יכול אפילו למצוא פיתרון בזמן הכתיבה. תאר בפרטי פרטים בדיוק את מה שקרה. הביעו את כל המחשבות והרגשות שלכם שאתם חיים. אפשר לומר: "ישנתי עם האקסית שלי, אני מתחרט. אבל אני לא רוצה שבן זוגי יידע, אני לא יודע איך להתקדם. " אם אתה חושש שמישהו אחר קורא את מה שכתבת, שרוף את העיתון. מעשה הרס זה יכול לסמל כי ההונאה ותוצאותיה לא אמורות להמשיך להשפיע עליך.
  3. אם אתה אישה מאמינה, התפלל. השתמש באמונה שלך בכוח גבוה יותר כדי להתגבר על אשמה. אתה יכול לעשות זאת על ידי קריאת הכתובים, תפילה, מדיטציה או צום. אמונתך יכולה לספק הנחיות כיצד תוכל להתקדם לאחר רמאות. התנהגויות רוחניות עוקבות אחר כך יכולות לתת לך שלווה וקבלה, אשר בסופו של דבר ממזערות אשמה.
  4. התמקדו בעתיד, ולא בעבר. תרגול מחשבה, עצור כשאתה מרגיש אשם. ונסה לבצע כל הזמן פעולות חיוביות שמניעות אותך קדימה.

הפיתרון הטוב ביותר הוא שינוי

האשמה, כמו כל הרגשות, משנה צורה עם חלוף הזמן. במקום לחשוב שעליכם לעשות משהו בכדי להבהיר את נפשכם, היו סבלניים ודעו שתחושה זו תיעלם בסופו של דבר.

אם אתם מחפשים פיתרון שלילי זה יכול להוביל לדיכאון, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים או בעיות רגשיות אחרות. הימנע מכך, כדאי לנסות לשנות משהו בחייך לטובה, עבוד יותר על מערכות יחסים עם אהובך.

  1. הדרך היחידה להתקדם ללא שגיאה היא להפסיק לרמות. להיות בשני הבחינות זה לא הוגן הן עבור האדם שאתה בוגד והן עבור האדם שאיתו אתה בוגד. החליט עם מי אתה רוצה להיות והתרחק ממערכות יחסים משניות. לדוגמה, אם התאהבת באדם שאתה בוגד איתו, ואינך אוהב יותר את בעלך, עדיף להודות בכנות ולהתחיל חיים חדשים ללא שקרים.
  2. אם אתה נשאר קרוב לבעלך, המשך להיות נאמן. אל תערער שוב את הביטחון שלו. היה עדין יותר, אכפתי, תוכיח לו את אהבתך ומסירותך.
  3. למדו לקח מהמצב. איך אתה יכול להשתמש בחוויה זו? זה יכול לעזור לך לפרק את דפוסי ההתנהגות והנפש שגרמו לך לרמות.

חשוב מאוד להבין שמעשה מושלם לא נהיית יותר גרוע. לא הפכת לאישה רעה או אם. אתה רק אדם חי שיכול להיכנע לפיתוי, שיכול להיות מונחה על ידי רגשות. אך עם הזמן, תשובה אמורה לתת לך סיכוי לסליחה ולחיים מאפס.

Pin
Send
Share
Send
Send