טיפים שימושיים

אל תיפרד מאיקיריכם: כיצד להתמודד עם משבר בזוגיות

Pin
Send
Share
Send
Send


מאמר זה נכתב על ידי פול צ'רניאק, LPC. פול צ'רניאק הוא פסיכותרפיסט מורשה משיקגו. הוא סיים את בית הספר האמריקאי לפסיכולוגיה מקצועית בשנת 2011.

מספר המקורות בהם נעשה שימוש במאמר זה הוא 20. תוכלו למצוא רשימה שלהן בתחתית העמוד.

מערכות יחסים רבות מתרחשות באופן טבעי במערכות יחסים. זה יכול להיות מהלך, עבודה חדשה, זמן פרידה, נישואין או מראה של ילד. יתכן שחלק מהשינויים לא יהיו קלים, אך אין צורך להתייחס לשינויים בכללותם כאל משהו רע. נסה להסתגל במהירות ולתקשר באופן קבוע, ואז אתה ובן / בת הזוג תוכלו להעביר כל שינוי במערכת היחסים שלכם.

שלב 1: קבל את המובן מאליו

קבלת הרעיון שמערכת היחסים שלכם עוברת תקופה קשה (אך הגיונית) היא צעד חשוב מאין כמוהו. בשלב ראשון זה ממש, זוגות רבים נפרדים: לא רוצים להודות בקיומו של משבר במערכת היחסים ועל אחת כמה וכמה להתגבר עליה יחד, אוהבי אתמול טרקו את הדלת, ממהרים וממהרים בהאשמות הדדיות, העלבונות וההוכחות. על פי הסטטיסטיקה, כך בדיוק מתפרק משבר השנה הראשונה למערכת היחסים. 90% זוגות! 10% הנותרים יצטרכו להתמודד עם משבר של 3 שנים, משבר הלידה, המשברים האישיים של כל אחד מבני הזוג (כולל משבר אמצע החיים הידוע לשמצה), משבר של 7 שנים, 15 שנים ולבסוף, המשברים הקשורים בנסיבות חיצוניות (אתם לא צריכים ללכת רחוק בשביל דוגמאות - המשבר הפיננסי הנוכחי עשוי בהחלט להפוך לאחד מזרזים אלה). יהיה קצת יותר קל לשרוד כל אחת מהבדיקות הללו אם אתה מבין שמשבר היחסים המשפחתיים הוא שלב טבעי שיכול להביא אותם לרמה חדשה אם יש לך סבלנות, אהבה ורצון להישאר יחד.

שלב 2: הגדר יעד

בקומדיית חג המולד הפופולרית "איש המשפחה" (שם ניקולאס קייג 'הופך מוול סטריט ביגוויג לאבי המשפחה בעיירה פרובינציאלית), אשתו של הגיבור, לאחר מריבה נוספת, אומרת לו: "אני בוחרת בנו." נראה שהביטוי הוא פשוט, אך במציאות קשה הרבה יותר לקבל החלטה כזו מאשר לטרוק את הדלת - לשם כך יש לשים את הברית עם האדם האהוב שלך בחזית, למרות כל הרוגז המצטבר, התקוות הלא מוצדקות והמריבות המעליבות שנזרקות לחום המריבה. הכוונה לקיים ברית דורשת מאמץ רב, סבלנות וזמן - לפעמים לוקח חודשים, או אפילו שנים, לפתור מצב משבר. ההפרדה היא כמובן קלה יותר, אך במקרה זה לא תוותרו רק על ההזדמנות לקיים יחסים, אלא גם עם סבירות גבוהה תיתקלו בעתיד בקשיים דומים: כל משבר ביחסים אינו אלא שיקוף של “נקודות הצמיחה” שלנו, סימן לכך שאנחנו צריכים לעבוד על עצמנו - וגם על היכולת לבנות מערכות יחסים.

שלב 3: עבדו על הבאגים

זה לא קל לשמור על קירור ראשכם במהלך המשבר - רגשות משתוללים, והתמרמרות מתגבשת כמו כדור שלג. עם זאת, נסו לנתח ולהבין: מה קורה בפועל? באיזה שלב במערכת היחסים ביניכם החלו לצבור גירויים, מה היה חסר לכם, מה חסר לאהובכם? מה ניתן היה למנוע, כיצד ניתן לתקן זאת? שימו לב: השאלה העיקרית שלך לא צריכה להיות "מי אשם?" (הכל בדרך כלל די פשוט כאן), אלא "מה עלי לעשות?", וזה תלוי בך לעשות זאת. זה טוב אם פסיכולוג מקצועי יעזור לעזרתך - זה יקטין את מידת הרגשות, תשאל את השאלות הנכונות ויבין מה בדיוק הגורם לקשיים בהם נתקלת ועל מה יש לך לעבוד.

שלב 4: זכור גברים מנהלים מתח בצורה שונה

יהיה קצת יותר קל לשרוד זמנים קשים אם אתה מקבל את העובדה שגברים מתמודדים עם משבר היחסים המשפחתיים בצורה שונה לחלוטין משל נשים. פסיכולוגים מייחסים זאת לעובדה שבמצב של לחץ אנו מפעילים את שתי ההמיספרות של המוח, ולכן אנו ממוקדים כל הזמן במה שקורה, אנו מנתחים כל פרט, אנו רדופים ללא הרף על ידי רצון חרד לדון בכל דבר ומנקדים את כל אני. גברים, שלא כמונו, שמנסים להביא מייד את כל אי ההבנות לשולחן הדיונים, נוטים לנעול את עצמם ולהגביל את התקשורת. לעתים קרובות זה נראה כמו אדישות וניסיון "להסתיר את הראש בחול", שהופך לסיבה נוספת להוכחות ואכזבות. אל תמהרו למסקנות: ככלל, גבר במצב מלחיץ זקוק בדיוק ל"נסיגה לעצמו "כזו עם ההזדמנות להיות לבד עם מחשבותיו ורגשותיו שלו. נסו לא להיכנס לפאניקה או לרסק, תנו לו זמן - ובקרוב הוא יהיה מוכן לדיאלוג.

שלב 5: למד לדבר זה עם זה

זה מדהים, אבל נכון: פסיכולוגים אומרים שכ 80% מהפרידה היו יכולים להימנע אם היינו לומדים לדבר אחד עם השני. מסתבר שקשה להפליא לבטא את הרגשות והמחשבות שלך (וקשה עוד יותר) לשמוע אדם אחר. בוב גרנט, מחבר ספרים ידוע כיצד לשרוד משבר במערכת יחסים, ממליץ לכם להתחיל עם התרגיל הזה: כל יום צריך זוג להפריש 20 דקות כדי לתקשר אחד עם השני, ולכל שיחה כזו יש צורך בטיימר. כל משתתף מקבל דקה אחת לדבר - דקה אחת ולא שנייה יותר! אחרי דקה עליכם לעצור, גם אם אין לכם זמן לסיים את המשפט. אסור להעלות את הטון, לדבר מהר מדי או לשאול שאלות. המשימה שלך ברגע זה היא לשתף את מחשבותיך ורגשותיך, מבלי לנסות להעליב את בן השיח. אתה יכול לדבר על כל דבר - על איך שהיום שלך עבר, על איך אתה מרגיש כרגע, אתה יכול אפילו פשוט לשתוק לרגע. העניין הוא שבמשך 60 השניות האלה אתה מקבל את מלוא תשומת הלב של בן / בת הזוג. המאזין צריך גם לעקוב אחר מספר כללים: יש צורך להקשיב לבן שיח, להביט בו, ללא שום תגובות מופגנות (כמו חיוכים או גלגול עיניים). המשימה שלך היא פשוט להקשיב, להקשיב בזהירות רבה. גם לא ניתן לשאול שאלות. ואז, בסוף הדקה, אתם מחליפים תפקידים וממשיכים להחליף דיבורים זה עם זה במשך 10 עד 20 דקות. גרנט מבטיח שתוך שבועיים בלבד של "טיפול" עצמאי כזה תבחין בהבדל עצום במערכת היחסים שלך. "אנחנו די מסוגלים לרפא מערכות יחסים משלנו," הוא אומר, "אנחנו לפעמים לא יודעים איך או מתעצלים לעשות זאת."

הוצאת Hirst Shkulev

מוסקבה, רחוב Shabolovka, בית 31b, כניסה 6 (הכניסה ל Horse Lane)

Pin
Send
Share
Send
Send