טיפים שימושיים

איך להירגע ולהפסיק לדאוג לילדיכם?

Pin
Send
Share
Send
Send


האם אתה חי את חלומותיך בעצמך באמצעות ילדיך?

זוהי דרך מסוכנת לגדל ילדים והיא הרסנית עבור ילדיכם ועבורכם.

לעתים קרובות אינך מבין מה אתה עושה.

ילדים שחשים חובה לחיות בהתאם לחלומותיהם של הוריהם, ירגישו לעתים קרובות מאוד בפנים.

כי הם רוצים לרצות את הוריהם.

טינה, תסכול ואפילו זעם - אלה רגשות כאשר הם נזכרים בילדותם.

אם אתה מפעיל לחץ על ילדך להגשים את חלומותיך, הגיע הזמן לעצור ולהתחיל שוב.

אף פעם לא מאוחר מדי לשנות הכל.

להלן 9 שלבים שיעזרו לכם.

  1. גלה מדוע אתה מכריח את ילדך לעשות את מה שרצית פעם לעשות.

זו הזדמנות להיפגש פנים אל פנים עם המוטיבציה שמאלצת אותך לעשות זאת.

הדחף לחיות את חייך באמצעות ילד הוא לרוב תערובת סותרת של רצון את הטוב ביותר לילדך, לשכוח שהחלומות שלך היו טובים יותר עבורך ולא עבור הילד.

יחד עם החיפוש אחר סיפוק ממשהו מיוחד יקר, אך גם לא שלם על ידך.

כשאתה לא מזהה את זה אתה מרגיש מוגן, ואם אתה מכיר, תתחיל מייד להאשים את עצמך.

אבל לא, אשמה לא תועיל כאן.

זה קשור להכרה בכך שאתה מנסה לחיות דרך ילדך, ולהכיר שאתה צריך לשנות משהו, ובהתאם, להשיג הבנה של מה שאתה צריך לשנות.

איך לעשות זאת ?!

- ראשית, תהיי כנה בחלומותיך שלא השגת.

יתכן שלא יהיה קל להבין זאת, במיוחד אם יצרת כיפת מגן סביב מה שפספסת, נכשלת או שלא סיימת, או סתם עשית זאת מבלי להתאמץ מספיק, אם כי יכולת לעשות טוב יותר.

לדוגמה, אתה יכול לקחת בחשבון שהחמצת את האודישנים בקונסרבטוריון בגלל שהיית חולה, אבל בפנים אתה יודע שלא נסעת לשם כי לא נקרא לך והמחלה היא תירוץ נוח.

או שהמאמן אמר לך שיש לך חורים בידיים לשחק כדורסל או שיש לך הרבה משקל לתרגל בלט.

לכן אתה מוציא את טענותיך, מכריח את ילדך לעסוק בפעילויות בהן אתה חסר מזל.

- שנית, קבע אילו מההזדמנויות שהחמצת העברת לילדך.

יתכן שלא נכנסת או נשרת מהאוניברסיטה, ועכשיו אתה רוצה שהילד שלך לא "יבצע את אותה טעות".

הפחד מאחוריה גורם לך לדאוג.

הכוונת הילד לכיוון משהו (למשל קבלת השכלה גבוהה), מה לדעתכם יעזור לו בחיים ומהווה סימן לתמיכה הורית.

אך מצד שני, הורה, מונע על ידי פחדיו שלו, יכול לגרום לילדו לראות את חייו רק כפי שהוריו אומרים לו.

- שלישית, זכור כי אי אפשר היה לעשות משהו לדבר עליו בגלל השפעת המשפחה שלך.

כשאתה מתבגר, אולי אפילו לא ניסית להעלות שאלות כאלה, בידיעה שזה חסר תועלת.

חוסר היכולת לפעול ביחס לרצונות נסתרים יכול להתבטא לעתים קרובות בהמשך החיים כשאתה מקבל שליטה על אדם אחר, כלומר קשר בין הורה לילד.

האם אי פעם תפסת את עצמך אומרת לילדך: "מעולם לא עשיתי את מה שאתה יכול לעשות. האם יש לך מזל רב, "או שפעמים רבות חושבים שלילדים שלך יש הזדמנויות גדולות שמעולם לא היו לך?

יתרה מזאת, האם חווית אי פעם תחושת קנאה כאשר ילדך מתקרב או מגיע למטרה שאליה כיוונת?

- סוף סוף, ברביעי, שימו לב, האם אתם מתעלמים מהכישרונות האמיתיים של ילדכם מבלי לשים לב אליהם בגלל הרעיונות שלכם לגבי פעולות או אפשרויות “מועדפות”?

כמובן שכל זה יכול להוביל להגשמת החלום שלך, אך זה לא יאפשר ביטוי טבעי של כישרונותיו של הילד עצמו.

2. התמודד עם כל ההזדמנויות שהוחמצו.

לפני שתתחיל להתמקד בדרכים להפרדת חלומותיך וחיי ילדך, תן לעצמך הזדמנות להרפות מחלומותיך שלא הוגשו.

תהליך זה יכול להיות כואב, באופן עקרוני, זה יהיה כך, כאשר תעברו את שלבי ההכחשה, הכעס לפני שתגיעו לקבלה.

תן לעצמך הזדמנות להתאבל על ילדותך האבודה, מתוך הבנה שהתגעגעת לחלום הילדות שלך.

הכירו עד כמה זה אומר לכם שמעולם לא הייתם קפטן קבוצת ספורט או שלא השתתפתם באולימפיאדת השפה הרוסית.

פשוט לתת לעצמך להביע רגשות שליליים ביחס למה שפספסת זו כבר התחלה חשובה.

לעתים קרובות לדבר על הפחדים והעצב שלך עם מישהו שדואג לך זו דרך ממש טובה להשתחרר ממה שאתה סוחב איתך.

ראשית, אתה יכול לבטא את הכאב שבאובדן שלך,

- ושנית, לעתים קרובות אדם זה יוכל להראות לך את מה שהשגת כבר, למרות העצב או הכעס שלך על מה שלא עשית. בחר מישהו שלא ישפוט אותך ואוהב אותך ללא תנאי.

3. התחל עם השאלה "מה היית רוצה להיות עכשיו?"

כל אדם התחרט על כמה דברים, אך ההבדל הוא לא על מה להצטער, אלא כיצד האדם מגיב.

יש מזוודה של חלומות שלא הוגשו עלולה לחסום את שארית חייך.

אם אתה נוטה מדי להתאבל על רצונות שלא מולאו, תהליך זה עשוי להתעכב מכיוון שאפשרת לעבר להשפיע עליך.

לכן יש צורך לשנות.

התמקדו בהורה שתרצו להיות ולא בהגשמת חלום שלדעתכם ישנה אתכם לחלוטין.

אמור לילד הפנימי שלך שהגיע הזמן להתקדם ולסמן איזה הורה אתה רוצה להיות.

זה בסדר לדאוג לעצמך, אבל אתה יכול לעשות זאת ביעילות רבה יותר אם אתה מאפשר למבוגר ולהורה שלך לקחת אחריות.

הפוך את הכאב שלך לתודה.

לאחר שעשית משהו כדי לשחרר את הכאב שלך, חשוב על מה שעשית בחייך.

תזכרו הישגים רבים, גם אם לא זיהיתם אותם קודם.

לדוגמא, גידול ילדכם הוא הישג מרגש יקר ומתמשך שראוי לחגוג אותו.

4. זהה אזורים שבהם עירבת את הרצונות שלך עם הרצונות של ילדך.

סביר להניח שאם ילדכם הוא תלמיד בית ספר, בגיל, יש לו מידה מסוימת של עצמאות, ויש לו כמה כישרונות.

לא משנה אם זה מגרש כדורגל, אולם נשפים או כיתה, נסו לזהות תחומים בהם יתכן שהתעלמתם מרצונותיו או כישרונותיו האמיתיים של ילדכם, והעברתם את עצמכם למקומו. מצא את התוצאות הקשורות למה שרציתם, לא מה שילדכם הכי מתאים אליו.

חשוב על כמה רחוק הלכת ברצונך לחיות דרך ילדיך.

לדוגמא, האם אתה מרחיק לכת עד כדי כך שאתה דוחף את ילדך לתחרויות, גם אם הוא בבירור אמר שהוא לא יכול לסבול אותם?

חפש דרכים מפורשות וגם לא כך שאיתם כיוונת את ילדך לכיוון שהגדרת.

נסה להשתלב במקומו של ילדך.

במקרים מסוימים, ילדים שמצליחים במשהו שהם לא אוהבים כלל עושים זאת רק מכיוון שזו הזדמנות לבלות עם הוריהם, זמן שהם חושקים בהם נואשות ואולי לא יקבלו מההורים שלהם בשום אזור אחר. של החיים.

לפיכך, הגשמת העובדה שאמא או אבא שוות ערך לקבלת עניין ותשומת לב מצד אמא או אבא, וההסכמה לעשות יותר מהאמצעים האלה כדי לקבל תשומת לב רבה יותר.

יתר על כן, אם ילדכם מרגיש שאהבתכם תלויה בהישגים, הילד מסתכן בכך שהוא לעולם לא ירגיש טוב מספיק בעיניכם.

שקול לבקש חוות דעת של צד ג '.

לפעמים קשה להבין באמת אם אתה מנסה להגשים את חלומותיך באמצעות ילדיך או לא.

בקש מבן / בת הזוג או בן / בת המשפחה הקרובים לחוות דעת כנה.

יקיריכם יודעים על הדעות הקדומות והמטרות האישיות שלכם ויכולים לקחת זאת בחשבון.

5. הקפד מאוד להעביר לילדך רגשות בושה או חוסר בושה.

אם אתה מבזבז אנרגיה רבה בהתמקדות בהיבטים השליליים של ילדך, מכיוון שאתה חושש שאנשים אחרים יראו את הצדדים האלה ויקשרו אותם אליך באופן אישי, אתה מסתכן להפוך את ילדך למתווך עבור עמדתך האישית בחברה.

לא לשים לב כיצד לעזור לילד לזהות את נקודות החוזק והחולשה שלו, ולאלץ את הילד להתמקד רק בתכונות אישיות מסוימות שלדעתך מתאימות, אתה מסתכן בפגיעה מתמדת בהערכה העצמית של הילד שלך.

בסופו של דבר, ניסיון לגבש אידיאל לילדכם יפגע במערכת היחסים שלכם, עכשיו ובעתיד.

במקום זאת, התמקדו בהדרכת ילדכם לעבר התנהגות בונה וביטוי עצמי מבלי ליצור הרבה שליליות.

לעולם אל תתבייש או נבוך אם ילדך נכשל.

ילדים תמיד ייכשלו במאמציהם מעת לעת.

כישלון, כמו גם הצלחה, הם גם מורים, וילד שיודע איך הוא מרגיש להיכשל ולהתחיל מחדש ילמד שאין חשש לטעות.

6. גלה מה באמת חשוב לילדך.

במקום לומר לילדכם מה לעשות, התחילו לשאול מה הוא אוהב או רוצה לעשות.

יתכן שתופתעו מהתשובות. צמצם בהדרגה את השאלות שלך כדי ללמוד על תחומי עניין, חברויות ותוכניות עתידיות.

עליכם לפתוח כדי לשמוע את מה שלא תמיד רוצים לשמוע - היו מוכנים ללכת על זה ופשוט להקשיב.

7. תנו לילדכם לחקור את עולמו הפנימי ללא הדרכה והשפעה.

לעתים קרובות הזכיר לעצמך שהילד שלך אינך אתה, וכי ביטוי הכישרונות שלו אינו שיקוף ישיר של מי שאתה או מה שהשגת בחיים.

בכך שתאפשר לילדך לחקור את האינטרסים שלו, לא משנה עד כמה הם חורגים משלך, אתה מספק סביבת למידה בטוחה שתאפשר בסופו של דבר לילדך להגיע לפוטנציאל שלו.

היה רגוע אם לילדך יש תחומי עניין אחרים. הניחו בצד את הספקות שלכם: למשל, ילדכם אוהב חיפושיות וכל מה שקשור אליהם, אבל כילד חשבתם שחיפושיות היו מגעילות.

במקום לנסות להסיט את ילדכם מחרקים, קחו אותו פנימה ונסו לברר יותר מה חשוב לו.

- עודדו את הציפיות של ילדכם כך שילמד להשיג את יעדיו, גם אם זו לא המטרה הסופית.

זהו תהליך למידה להסתבך במשהו, ללמוד מלכודות.

ההבנה שילדים צומחים מתוך תחומי עניין היא גם חלק חשוב באי-גורמת לילד להישאר כלואים באובססיה שלהם.

8. התמקדו בהיותו יועץ ולא מאמן.

אולי הרגשת דיכאון שקוע לחלוטין בגידול ילדים.

החברה מצפה מכל הורה שהוא יהיה מושלם ומושלם, וזה מדכא.

הורים שואפים לשלוט בכל חיי הילד כדי להפוך לאידיאל כזה, כך שקל להורים לאבד את עצמם בחיי ילדכם.

עם זאת, אתה וילדך זקוקים לזמן פנוי פשוט להורים ולזמן פנוי לילדכם.

אם תתמקד בתפקידך כהורה כיועץ ולא כמאמן קבוע, תקבל יותר זמן לעבוד על דברים שמשמעותיים רבות עבורך (מלבד ילדך!).

ואל תשכחו כי משחקים רגילים ללא השגחה הם חלק בלתי נפרד מהילדות.

אל תפחד לבקש עזרה. מטפלת, חברים, משפחה ואחרים - כל זה זמין בכדי לעזור לכם להירגע, לתת לכם מרחב וזמן להסיח את הדעת מהורות מתמדת.

חשוב על מערכות היחסים שלך.

לפני כניסתם של ילדים הייתם יכולים לקיים עולם ומלואו של קשרים חברתיים, אך אם כעת אתם מרגישים שאתם ממוקדים יותר במערכת היחסים של ילדכם מאשר בעצמכם, השתלבתם עמוק מדי בחיי ילדכם.

עליכם להפנות את רוב תשומת ליבכם למערכות יחסים עם מבוגרים.

שמור על קשר לא רק עם חברים, אלא גם עם בן / בת הזוג.

על ידי דוגמנות של מערכות יחסים טובות ובריאות עם אחרים, ילדכם יראה כיצד תוכלו לקיים חברויות על ידי שילוב של שארית חייכם, במקום להרגיש שהוא המוקד היחיד בחייכם.

9. רדפו אחרי החלום שלכם.

מי אומר שזה נגמר עכשיו כשאתה הורה?

שיחות כאלה שליליות ולעיתים קרובות קשורות לעובדה שתפיסות שגויות לגבי ציפיותיהם של אנשים אחרים מחלישות את ההתלהבות והרצון שלך.

אם אתה עדיין מתחרט שלא הגעת לחלום שלך או למטרה, שקול ברצינות לחזור אליו.

במקום להפוך את ילדכם למשכן במה שאתם רוצים מהחיים, שחררו אותו ולכו על החלום.

לעולם לא מאוחר מדי כשיש לך רצון ונחישות לקבל את האתגר.

בסופו של דבר גרמת לילדך לעשות זאת עבורך זמן מה, אז הראי לו שבאמת השתנית.

Pin
Send
Share
Send
Send