טיפים שימושיים

פסיכולוגיה של מערכות יחסים עם גבר נשוי: איך זה להיות מאהב

Pin
Send
Share
Send
Send


נשים רבות חוששות לקיים יחסי אהבה עם גברים נשואים. זה מוצדק לחלוטין, עם זאת, לעיתים קרובות אהבה כזו יכולה להיות מועילה ומוצלחת עבור שני הצדדים.

לגבי הגברים עצמם אז מבחינתם מערכת יחסים כזו יכולה להיות מועילה, מכיוון שהם זקוקים לגיוון והרפתקאות. לא כל אחד מצליח לשמור על נאמנות לאשתו, אך אם בחייו האישיים מתקבלת תקופת ניתוק, אז גבר יכול לחפש ריגושים מהצד. גבר נשוי הוא תמיד מעניין יותר מגבר חופשי, מכיוון שלעתים קרובות הוא רעב, חם, נדיב ולא יודע שובע. עם מי יישאר האיש ומדוע השאלה השנייה.

מדוע נשים מחפשות נשואות

גבר נשוי הוא אתגר. ברור שיש לך יתרון על פני היריבה שלך במערכות יחסים כאלה, כי היא כבר הספיקה להשתעמם עם גבר. בעיקרון, נשים מראות את טבען כטורפים כאשר הן חשות את הטרף. זו הסיבה שהאינטואיציה שלך לעולם לא תרמה אותך. אם אינך סומך עליה, דעי כי גבר נשוי הוא תמיד סודי, זהיר ורוצה לראות אותך רק בזמן מסוים.

לעתים קרובות מאוד, נשים בוחרות נשואות, מכיוון שהן יודעות שלא ירוצו אחריהן. באופן גס, אם גבר נשוי, אז הוא כבר "רץ", נבדק על ידי גברת אחרת, ניתן לסמוך עליו. הכי פחות מכל הנשים רוצות להקדיש זמן לגברים שיכולים לגרום להם לסבול. נשוי בעניין זה אינו מזיק לחלוטין, אך היזהר מחריגים לכללים המתרחשים גם הם.

ישנן תיאוריות רבות מדוע נשים מסכימות לתפקידים שניים, אך התשובה נעוצה על פני השטח - הן לא רוצות משהו רציני. זוהי דרך נהדרת לחוות אהבה עם סיכון מינימלי "להידבק" בנישואין.

כאשר מערכת יחסים עם גבר נשוי תהיה מוצלחת

1. כשאתה זקוק לחיבור פיזי בלבד. אם אתה רוצה לתת לגבר אושר להיות איתך ביחד, הוא יסכים לכך בשמחה. אם אין לך חובות, מערכת יחסים כזו תצליח.

2. כשאתה נותן לו את האפשרות לבחור. הכבוד ליריבה הוא תמיד מעל הכל. אם אתה רוצה שהכול יהיה טוב, אתה צריך לתת לאדם את האפשרות להיות אחראי. אין צורך לנסות להוציא אותו מהמשפחה. אם הוא אומר שאתה כבר לא יכול להתראות, אתה לא יכול להציב שום תנאים או להילחם בהיסטריה. תן לו ולעצמך דרך לצאת.

3. כאשר אתה כמעט ולא רואה זה את זה. אתה לא יכול להתרגל אחד לשני. זה מסוכן מאוד מכיוון שקשורה רגשית חזקה יכולה להתרחש. אל תהיה פולשני במערכת יחסים כזו. ככל שמתראים פחות, כך ייטב. נסו לא לשתף את הבעיות שלכם ולא להיות קשורים לגבר. קשרים כאלה לא צריכים להיות בראש סדר העדיפויות עבורך.

4. כשיש לך הרבה חברים וחברות. אם תמיד יש לך מישהו לשוחח איתו, אתה יכול לפתוח בחופשיות מערכת יחסים עם גבר כזה. רצוי שתלוי כמה שפחות בתקשורת עם גבר נשוי.

5. כשאין לך חברים משותפים. בשום מקרה אל תנהל רומן עם גבר נשוי, אם אתה מכיר את חבריו, והם אתה. אנשים נוטים לרכל. אם לפחות מישהו מנחש זאת. שיש לך סוד קטן, ייתכן שתצפה לחשיפה מוקדמת. אם אתה מכיר את אשתו של גבר, עדיף לאסור אפילו מחשבות על רומן כזה.

6. אם אתה מקנא. אם אתה מקנא, מערכת יחסים עם גבר נשוי מסוכנת מאוד עבורך, עבורו ובני משפחתו. במוקדם או במאוחר, אך בהחלט תתקנאו באשתו. היו בטוחים בזה.

7. אתה גר בערים שונות. זו הדרך הטובה ביותר להגן על עצמך מפני בעיות. אם אדם מופיע לעיתים רחוקות בעירך, ואפילו יותר טוב, אם אתה בא לעירו, סביר יותר שתשמור על העצבים שלך על כנם. ככל שהוא יודע עליך פחות, ואתה עליו, כן ייטב. בגידה זו אידיאלית לשני הצדדים.

אם אתם מחפשים בכוונה הרפתקאות, עליכם ללמוד כיצד לזהות גבר נשוי. אל תפחד לפלרטט עם גברים כאלה, אך היזהר מאוד ממש בתחילת הרומנטיקה האסורה. אל תיכנס לכל הרצינות ותהפוך את חייהם של אנשים רבים לבלתי נסבלים. כבדו את האדם ואת משפחתו, מכיוון שאין לכם זכות להרוס אותו. בהצלחה ואל תשכח ללחוץ על הכפתורים

בערוץ שלנו ב- Yandex.Zen יש תמיד המאמרים המעניינים ביותר בנושא זה. הקפידו להירשם!

ואני אוהבת ... נשואה

איש אינו מתכנן להיכנס למערכות יחסים תלותיות מרצון. אין זה סביר כי מילדותך רצית להתנתק עם מישהו, לנטוש את כל האינטרסים שלך, לסבול ולחכות שהדברים ישתנו. אבל החיים עושים אחרת.

האהבה לגבר נשוי הייתה תמיד מבישה, הוקעה על ידי החברה, טאבו הוטל על יחסים עם בעל של מישהו אחר. אז חונכנו. אם התאהבת בגבר נשוי, אתה מאהב, משמיד את תא החברה. אבל זה קרה: אתה מאהב.

חכו רגע לתוכחות, התבוננו במציאויות מודרניות שלא נהוג לדון עם עמיתים בארוחת הערב, כדי לא לגרום למנה נוספת של גינוי.

הרוב המכריע של המשפחות הצעירות נוצרות על פי התרחיש הבא: הן נפגשו בגיל 20, התחתנו חצי שנה או שנה לאחר מכן, בגיל 22 ילדו ילד, בגיל 23 לא הצליחו להתמודד עם בגרות ושיחקו מספיק. רגשות ואהבה חולפים, אך המשפחה נמשכת מכוח הרגל, פחדים וחובות. לגבר יש מאהב, אשתו סובלת, עוזבת את החוויה, או שיש לו קשר חדש - בצד. זה יכול להימשך שנים.

שאל את עצמך 4 שאלות


מדוע מצאתי את עצמי בקשר הזה?

אתה יודע שלהיות מאהב זה רע, אבל כל יום אתה מחויב איתן לגבר נשוי. מה מניע אותך? האם אתה מוכן "להילחם על זה" ולבנות עתיד משותף או רוצה לחיות את הרגע? תשובה על ידי התבוננות בדברים ללא רגש.


מה אני מקבל במערכות היחסים האלה ומה אני נותן לבן זוגי?

אתם אישים חופשיים שיהיו טובים ביחד או מערכות יחסים בנויות על תלות שאינה ידועה לשניכם, תשוקה, אולי יש עניין חומרי או יתרונות אחרים.


האם בחרתי במודע במערכת יחסים מסוג זה?

האם הגבר העתידי נבהל ממך, או שהיה לך קל יותר לשייך את עצמך לזוג הנשוי, כדי לא להיות אחראי למערכת יחסים רצינית?


האם מערכת יחסים עם גבר נשוי יכולה לגרום לי אושר בעתיד?

איך אתה רואה את ההתפתחות של היחסים האלה, האם יש להם עתיד או שאתה מבין שכאשר התשוקה תשכך יהיה לך קשה לקחת את חייו לשתי משפחות?

רק בדיחות על בדיחות עם גבר נשוי הן מצחיקות. למעשה, להיות מאהב מנהל כל הזמן מאבק פנימי וחושב שלגבר האהוב יש אשה, שהיחסים נידונים מההתחלה, ועדיין יוצאים איתו לדייטים חשאיים, ועוברים על ההערכה העצמית שלו.

מנקודת מבט פסיכולוגית, נשים שבוחרות יחסים עם גבר נשוי מעת לעת סובלות מבעיות פנימיות. לכל הפחות, מכיוון שקיום מערכת יחסים עם בן זוג נשוי פירושו להכיר ב"תפקיד השני "שלך, להיות מוכנים שתוסתר ותתבקש לא לכתוב, לא להתקשר, לא להשתמש בבושם.

תלוי במערכת היחסים עם גבר נשוי אתה מתחיל להצדיק אותו, לחפש פתרונות אליו, להאמין שמענך הוא יעזוב את המשפחה. אבל מדוע הוא יעשה זאת, אם הצד הסובל היחיד כאן הוא אתה, לא הוא?

להיות מאהב של גבר נשוי פירושו לקחת את התפקיד של אישה חזקה, לא עמוסה בבעיות.

אתה יכול להעלות הערכה עצמית מתוך ההכרה שאתה טוב יותר מהאחר: "הרי הוא רץ אלי והיא יושבת בבית ולא יודעת כלום, מה שאומר שאני ראויה יותר". אבל הפרדוקס הוא שאחרי כל מפגש אדם ממהר לחזור הביתה לזה שמחכה בבית. וכשהוא עוזב, תחושת הערך העצמי נעלמת מייד. זה באמת מתאים לך?

האם גברים נשואים מתגרשים לאוהבים? תפסיק לרמות בעצמך. לחיות את חייו של מישהו אחר או להיות חלק במערכת היחסים של מישהו אחר פירושו לבזבז את זמנכם. האם אישה שמכבדת את עצמה ומכבדת את עצמה תסכים לתפקיד תומך, תהיה מוכנה להסתתר ולא תופיע ברגעים שבהם בן זוגה הנשוי עם בן / בת זוגה? הקשיבו לעצמכם, מה שלומכם?

יחסים עם גבר נשוי: הערה של פסיכולוג

מתחילים לפגוש גבר נשוי, בהתחלה אתה מרגיש קליל, מרגיש תשומת לב מוגברת ומשעשע את עצמך עם העובדה שהוא מעדיף אותך על אשתו, הוא נהנה איתך ומוליך שולל אותה, לא את. אך הזמן עובר, וקשה לך יותר לשתף אותו עם בן / בת הזוג החוקיים, אשר משום מה הוא עדיין לא מתכוון לעזוב.

ואז האהבה מסתכנת בהסלמה להתמכרות, מונעת על ידי קנאה, אנוכיות, הרצון להשיג את מטרתך, הרצון להוכיח שאתה טוב יותר מאישה. שקוע בתלות במערכות יחסים עם גבר נשוי, בהכרח תיפול לתרחיש של לוותר על עצמך, להתמקד בכל האינטרסים רק בבן הזוג, לחפש פגישות איתו בכל דרך.

אהבה כזו יכולה להיתפס כישועה, כלומר אמצעי להיפטר ממתח ומצבי חיים קשים, או כדרך למלא את החלל.

כאשר חיזוק הקשר עם גבר נשוי בא לידי ביטוי:

  • ירידה בהערכה העצמית: כל המאמצים מושקעים בניסיון לפגוש, להתקשר, לראות, "להתאים" אותו לחלל שלהם. אתה מחשיב את עצמך כ"אופציית נפילה ".
  • דיסוננס פנימי: הנדנדה בין "אהבה" ל"שנאה ". מוזר מהעובדה שהוא עוזב את המשפחה.
  • קנאה עזה. אם בן הזוג אינו נאמן לאשתו, מי יודע אם הוא גם מרמה אותך?
  • אובדן עניין בחיים, עבודה, מפגשים עם חברים, הרס פנימי של האישיות.
  • תסלח לעצמך

גם אם היית מתנהל ברומן עם גבר נשוי מרצון, בידיעה שהוא לא יעזוב את המשפחה, בהדרגה אתה מתחיל לתבוע את המקום מספר 1 בחייו.

כך עובדת הפסיכולוגיה הנשית

ראשית, אתה מוכיח לעצמך שהכל מתאים לך: "אני לא צריך חתונה, אני רק רוצה להיות קרוב ואוהב אותך", ואז תשמע בעדינות ולא מתבלטת את מה שאני רוצה, כתוצאה מכך דמעות, דיכאון ודרישות לעזוב את אשתי.

ואם תצליח לשכנע גבר לעזוב את אשתו, תהיה מרוצה? האם יהיה מקום לחשדות חדשים ("לרמות איתי - ישנה אותי") חוסר אמון ("נפגש בסתר או רוצה לחזור לאשתו לשעבר"), טרוניות בעבר ("כל כך הרבה זמן היה איתה ולא התגרש מייד")? לכן, מתוך הרצון לאהבה רומנטית ומשפחה מן המניין, אתה מכניס את עצמך לתלות בחוויות, מצמצם את הקשר ל"לא ".

כמובן שזה קורה אחרת. להיות במערכת יחסים עם גבר נשוי, לתת לו זמן, אתה עוקב אחר הבחירה שלך. ואם אתה באמת רוצה סרט המשך, טרח לעשות שני דברים:

מה קורה במציאות?

לרוב, כלום. הכל נסגר ברמה של הבטחות, היחסים נעצרים בשלב זה ובלי פיתוח (ויחסים ללא פיתוח נידונים) נכנסים לשלב של ציפיות והאשמות מרומים, ובהמשך הם נעצרים.

אם אתה נחוש להפוך לאישה חוקית מפילגשתך ולקחת את בעלך מאשתך הנוכחית, יש לך סיכוי. אך לא במקרה בו הסכמת מרצונך במשך שנים לתפקיד "התוכנית השנייה" והחלטת לפתע להיות העיקרית בחייו. לא משנה עד כמה הוא יתייחס אליך, לא משנה כמה נעים הפגישות שלך, הוא נוח לך כמאהב, והוא לא ישנה את חייו באופן קיצוני עבורך. הפסיכולוגיה של מערכת היחסים של גבר נשוי עם פילגשו מבוססת על יציבותו, והשינויים סותרים אותה.

אם אתה עדיין העז להוביל גבר מהמשפחה

יש סיכויים להרחיק גבר נשוי מהמשפחה, גם אם הם קטנים. לעתים קרובות מאהב מופיע אצל גברים שחיי המשפחה שלהם לא שימחו אותם זמן רב. ואהבה בצד היא דרך לעורר רגשות נעימים מבלי להפסיק את הקשר עם בן / בת הזוג, שכן שינויים קרדינליים מפחידים מדי.

כשאתה פועל בזהירות ובאטיות אתה יכול לפעול על הגבר, להוכיח לו כי החיים יחד איתך יצילו אותו מבעיות קיימות, ולא להוסיף בעיות חדשות.

דרישות ישירות, מריבות ותזכורות להבטחותיו לא יובילו לגירושין, אך הם יראו שיחסים איתך בעתיד הם בעיות, שערוריות ועצבים.

איך להתנהג עם גבר נשוי כדי שיהיה לך עתיד? הפסיכולוגיה של היחסים עמו אינה שונה בהרבה מאופן ההתנהגות עם בן זוג חופשי, אם התוכניות שלך כוללות בניית קשרים אמינים חזקים.

כבד את החלטותיו, תן לו את הבחירה ואת הזכות לפעול כראות עיניו, אל תפעיל עליו לחץ ואל תכפה את דעתך - זה חסר תועלת.

איך להפוך לאישה ממאהב: הערה של פסיכולוג

הציבו מטרה - לא לכפות את עצמכם, אלא לוודא שהוא רוצה להיות איתכם. התמקדו בעצמכם, לא בו, במשפחתו, או במערכת היחסים שלכם. אנחנו מדברים על הרחבת המרחב האישי, על התוכניות שלנו, על פיתוח באזורים שאינם קשורים למערכת היחסים שלכם. על ידי ביצוע משהו כדי "לבנות" את אישיותך, לעבוד על שיקום פסיכולוגי של גישה אמיתית כלפי עצמך, ופיתוח אגואיזם בריא, תחזיר את האיזון בין מרחב אישי למערכות יחסים. אדם פנימי חופשי הוא תמיד מושך יותר ממי שסוגר את כל האינטרסים על דבר אחד, כל שכן מגביל אותו ומשפיע לרעה על חייו.

אל תאשים את אשתו

גם אם הוא מדבר עליה בשלילה. היא הבחירה שלו. לאחר שהוכיח שאתה מעריך את דעתו של בן הזוג, אתה עובד על תת המודע, הוא מרגיש את עצמו כמנהיג מוכר, וזה משפיע באופן מהותי על החלטות נוספות.

רק שאלו את עצמכם, האם אתם מוכנים לבנות מערכות יחסים נוספות על פי תרחיש זה, להתאים ולהטביע אפילו את הרגשות שלכם בעצמכם? אפשר להוציא גבר מהמשפחה. אבל האם אתה באמת מוכן להתמודד עם בחורה אחרת, לבזבז אנרגיה על חורבן המשפחה? פסיכולוגית, יהיה לך קל לקבל אותו ולא לאפשר את המחשבה שהוא ימצא פילגש, כבר בעלך? השגת מטרה היא רצון רגיל. אבל עד כמה נכון הצבת את המטרה הזו?

הריון מגבר נשוי

יש בנות שלא רוצות להסתכל באמת על המצב, ודי "להסתבך" במערכת יחסים תלותית עם גבר נשוי, הן מחליטות שהדרך הטובה ביותר לפתות אותו לצידו ולגרום לו לעזוב את המשפחה היא להיכנס להריון. משתמשים בתעלולים שונים, כולל הטעיה.

עם זאת, לפני שאתה שוקל את הדרכים האחרונות להוציא גבר מהמשפחה, תרגע, שקל את כל מה שקורה באמת במצבך: מערכת היחסים שלו עם המשפחה שלך, עם ילדים, איתך, באמת התבונן בחיים שלך יחד. אתה המאהב שלו, ולא סביר שההיריון של המאהב יהפוך לסיבה משמעותית לעזיבת המשפחה (במיוחד אם כבר יש לו ילדים).

הריון מגבר נשוי ברוב המקרים יביא רק לבעיות. יתר על כן, גם אתה וגם אותו.

מה אתה רוצה להוכיח לעצמך, לו או לאשתו, לאחר שנכנסתם להריון? איך ההערכה העצמית שלך תגדל אם תהיה מוכן לצעדים כה דרסטיים? חשבו על ילד שיהיה בתחילה כלי לקשירת בן זוג. ועל ילדיו, מהם, לדעתך, הוא יעזוב.

אם ההריון אינו מתוכנן

הוא הבטיח להרי הזהב, אתה חי באושר שנה, שנתיים או שלוש והיית מרוצה מהפגישות, לפעמים הוא אמר שהוא יעזוב את המשפחה בשבילך, אבל לא היה זמן מתאים. בחדשות ההריון שלך הוא אמר שהוא אוהב אותך, כמו קודם, ו ... נתן כסף עבור הפלה. איך להתמודד עם מצב בו הריון מגבר נשוי הופך לדש?

אינך רוצה זאת, קח בחשבון את הילד כפר אושרך, ואינך יכול להאמין שהוא עשה זאת בבוגדנות. מנסה לנתח ולהגיע למסקנה ש"כן, זה ממש לא הזמן, חוץ מזה שהוא אוהב אותי ומדבר ישירות על זה. "

הבינו, החליטו על גורלו של הילד שאתם. מתי התחלת לצאת, היית מרוצה מהכל? התחל מזה. הוא לא יעזוב את אשתו, לא יהפוך לבעלך החוקי, ובמקרה הטוב יתמוך בך כלכלית. האם אתה מוכן לחיים כאלה? מסכים לגדל ילד במשפחה לא שלמה?

פשוט תפסיק לבדר את עצמך בתקווה שעם כניסתו של הילד, הכל ישתנה. זה ישתנה - כן, אבל זה לא יהיה קל יותר - זה בטוח. אחרי הכל, נשים רבות מגדלות ילדים ללא גברים.

אם ילד הוא בעל ערך עבורכם, עליכם רק לשמוח שהוא מגבר אהוב, גם אם אהבה זו שונה מההבנה הסטנדרטית שלה.

אל תטעו במחשבה שילדכם חשוב יותר לגבר מילדים קיימים. אל תחשוב שמלדת אתה יכול לתמרן את זה. אהובתו של גבר נשוי הוא טוב כי קל לקחת הפסקה מבעיות משפחתיות איתה, להיות מוסחת ואז לחזור הביתה. אם היא יוצרת קשיים (ואוהב בהריון לגבר נשוי הוא קושי גדול), אז עצם המשמעות של מערכת יחסים איתה הולכת לאיבוד.

אתה רוצה את התינוק הזה?

מוכנים ללדת את עצמכם בלי לקשר ילדה עם בן / בת הזוג הנשואים? אם כן - אל תהססו, תשרדו, שרדו את תקופת הייסורים הקשה הזו והסיקו מסקנות. יתכן שסדרי העדיפויות, היעדים שלך, ואולי גם גבר ישתנו.


האם ללדת מגבר נשוי: הערה של פסיכולוג

Важно четко осознать, что ребенок – не способ привязать мужчину к себе, что его порядочное отцовство в законной семье не означает, что он будет так же трепетно относиться и вашему ребенку. Рожать ли от женатого мужчины – только ваш выбор, здесь нельзя прикрываться оправданиями партнера и жаждой мифического счастья. Родить мужчине, оставаясь его любовницей – психологически тяжелая задача. אם תפסת את בן / ת זוגך כפטרון, חוששת מאחריותך / ה משלך, אז עכשיו אתה צריך להתבגר ולשאת באחריות לא רק על חייך, אלא גם על חייו של אדם אחר.

אל תצייר בראשך תמונה במקום שרק אתה, הוא וילדך. כשאתה מבין שיש תמונה אחרת בתמונת העולם הזו, אתה יכול לקבל את ההחלטה הנכונה ולהימנע מהתקלות רגשית, דיכאון ונוירוזה.

איך לסיים מערכת יחסים עם מאהב נשוי

  • קשה לך פסיכולוגית להמשיך בקשרים עם אדם שלא מתכנן לעזוב את המשפחה, למרות כל ההבטחות.
  • או שבסוף הבנת שהקשר עם הגבר הסתיים מבחינה רגשית מזמן, אבל משום מה אתה מושך אותם.
  • ניתוק מערכות יחסים מכורות זה לא מספיק כוח, אתה מוכן להסתפק באשליה שאתה אהוב, רק לא להיות לבד.
  • אתה מבין שהיחסים הם חסרי תוחלת, אך קשורים יותר ויותר לבן הזוג, נאחזים ברגעים נדירים שבהם הכל בסדר.

הגיע הזמן לעזוב!

הבעיה העיקרית של הבנות שהחליטו לסיים את הקשר שלהן עם גבר היא שהן רוצות להוכיח משהו בכך שעזבו: "תני לה להרגיש שהיא לא יכולה לחיות בלעדיי", "אעזוב, הוא ישנה את דעתו ויחזיר אותי", "הוא יבין שעדיף להיות איתי ויעזוב את המשפחה". הבין כי הטיפול שלך לא צריך להיות מופנה לבן זוג, אלא לך. אם קיבלת החלטה מאוזנת ומודעת לעזוב, אז עשית את זה כי מהלך הדברים הנוכחי חדל להתאים לך. כשחזרת בן זוג לאחר הפרידה, אתה רק מאריך את תקופת העצבים הזו.

בהבנת מה אתה מקבל ומה תאבד בזוגיות, יהיה לך יותר קל לקבל החלטה. "הם נותנים לי רגשות, אהבה וטיפול," - זו לא התשובה שעליך לתת לעצמך, היא רק תחזיק אותך בתוך מערכות יחסים תלותיות.

שאלות זמן בעצמך

התחושה שמישהו זקוק לך אינה סיבה להמשיך במערכת היחסים. הערך את כל החסרונות, אל תצדיק את עצמך ולא תנסה להוכיח לעצמך שהכל מתאים לך.

  • האם אתה נוח להסתיר?
  • מרוצה מכך שעתידך מעורפל או לא מציאותי לחלוטין?
  • שלעולם לא תצאו לחופשה יחד ותכננו סוף שבוע משותף ללא אדם שלישי?
  • שלגברך האהוב יש מערכת יחסים רצינית עם אישה אחרת, גם אם הוא אומר שהוא לא אוהב אותה?

הוא גבר נשוי, חייו המבוססים מורכבים ממסגרות וכללים, והוא לא ישנה אותם, גם אם היא לא תספק אותו לגמרי. קל לו יותר לקבל פילגש חדשה ללא שום תלונות.

אם החלטת להיפרד מגברך האהוב, נמאס לך להצדיק את עצמך ואתו, לא לקבל דבר בתמורה.

להיות מאהב של איש משפחה זה מבוי סתום. המשך קשר כואב הוא גם מבוי סתום. זה אולי ארוך יותר או קצר יותר, אבל זה לא יוביל אותך לעתיד שמח. בסופו של דבר תגיעו לשאלות: "מדוע נזקקת לכל זה?" ו"איך להמשיך לחיות? ".

תסתכל על הסיכויים

להפסיק לאהוב גבר נשוי זה קשה, מכיוון שאתה רגיל לתלות רגשית, מסתורית בו. אבל תחפור עמוק יותר. זכור את רגשותיך כאשר לאחר פגישות הוא נכנס למשפחה או כשאשתו התקשרה אליו. האם הרגשת טוב ממנה באותו הרגע? אם הוא לא היה מעריך אותה, האם היה מסתיר אותך? מתוך הכרת הרגשות האמיתיים שקיבלתם במערכת יחסים, תוכלו להגדיר לעצמכם להפסיק את התלות בגבר נשוי.

להבין שהקשר איתו אולי יימשך שנים, אך לא תהיה התפתחות. תתרגל לתפקיד של מאהב, אתה תופס אותה כנתינה, אבל אתה רוצה לראות את חייך ככה? הוא לא יעזוב את המשפחה בשבילך, תבין זאת. ואפילו ההחלטה לקבל את זה ככה, כמה תהיה מוכן למודל חיים כזה? התבונן בזה מכל הצדדים: משלך, ממנו, מחברים והורים, מעמיתים. האם אתה מוכן?

קשר הבטחות למציאות

מערכות יחסים בריאות נבנות על פי התוכנית: "אינטרסים אישיים של בן הזוג הראשון + אינטרסים אישיים של בן הזוג השני + אינטרסים משותפים של בני הזוג". אילו אינטרסים משותפים יעלו לאורך זמן, אילו יעדים יאחדו אתכם, אם המטרה העיקרית שלכם היא להסתיר מערכות יחסים ולהיות ביחד בסתר?

קשה לצאת ממערכת יחסים עם גבר נשוי, כמו גם מכל מערכת יחסים תלותית אחרת, בעיקר בגלל הפחדים והספקות שלך. אתה מנסה לעזוב, אבל אתה נופל לשורה של חוויות, מחפש דרכים להקל על המורל שלך, אבל אתה רואה שרק הוא יעזור - האשם בבעיות שלך. והכל מתחיל בדרך חדשה, עם ערימה של עלבונות ישנים ואי הבנות וסבב בעיות חדש.

קשר את החלומות והתקוות שלך למציאות. אתה רוצה להיות עם גברך האהוב, לקבל ממנו טיפול, אתה רוצה לפתח מערכות יחסים ובהמשך משפחה. בן הזוג מבטיח שכך יהיה, כי לחיות יחד עם אשתו זה מכשול זמני, הוא לא אהב אותה הרבה זמן ולא היה איתה קשר מיני הרבה זמן. אתה מחכה ומאמין, כי אתה מאמין למדי שלא ניתן לבנות מערכות יחסים ללא אמון.

עכשיו התבוננו במציאות. האם אתה מקבל, גם אם בהדרגה, למה אתה חותר? האם הוא חותר לחיים שלך יחד? אם תהיתם כיצד להיפרד מגבר נשוי, ככל הנראה המציאות והחלומות עדיין נבדלים זה מזה.

איך להיפרד מגבר נשוי: הערה של פסיכולוג

זכרו: אין קונפליקטים, גורמים חיצוניים, אנשים אחרים לא ימשכו אתכם מחיבור ממושך. רק הלך הרוח הפנימי ועבודה על המטרות שלהם והבנת מועילותם יסייעו לצאת מהקשר התלותי עם בן זוג נשוי. אולי אתה מונע על ידי פחדים או שאתה לא רוצה לקחת אחריות, אך רק שינויים פנימיים יכולים לשפר את חייך.

לפרק את הפרידה מגבר נשוי לשלושה שלבים:

השיחה הכנה ביותר עם שאלות ישירות על עתיד מערכת היחסים שלכם תחסוך אתכם מאשליות. ייעדו קווי זמן, פעולות ספציפיות. המטרה היא לא לשמוע שוב שהכל יסתדר, אלא לקבוע את היחס האישי שלך למה שנאמר ובאמת קורה. אם אתה רואה את ההזדמנות להמשיך במערכת היחסים "בתפקיד חדש", קח סיכוי זה, אך קבע מדוע אתה ממשיך ומה בדיוק, מתי. אם אין אפשרות, ונשאר רק ההבטחה להרי הזהב - עזבו.

הבנה.

קשר את מה שאתה שומע לחזון שלך לעתיד. דמיין את עצמך במערכת יחסים זו אחרי 5 שנים. אתה לא הופך צעיר יותר, אתה לא יכול להחזיר את הזמן אחורה, אבל אתה לא רוצה לשחרר אותו. אם אתה מבין שבכל מקרה אתה מתפרק, מדוע אתה מעכב את הרגע הזה לטובת "עכשיו" מנחמת נדירה? זכרו את מערכות היחסים בעבר, את הבעיות: את רובם אתם משחררים בכאב בפעם אחת, והיום קל לכם לזכור אותם. מדוע אתה מודע לסבל וגורר את הנטל של הקשר הנוכחי חסר התקווה לעתיד?

דגש על קיזוז במערכות יחסים.

אם קשה לך לנטוש את בן זוגך בן לילה, השתמש בטכניקות ה"מתג ". המשך בתקשורת עם בן זוג נשוי, בלי לכוון את המאמצים להיפטר מתפקיד המאהב. אך חפשו בהדרגה פעילויות, תחומי עניין חדשים, הציבו יעדים אישיים מחוץ למערכת היחסים, גם אם הם לרעתם. במיוחד אם הם לרעת! בהשלמת האישיות שלך, באופן בלתי נמנע תשאיר את מרחב התלות בזוגיות ותהיה לא חלק מהם, לא חלק מבן זוג, אלא אישיות עצמאית.

בשלב זה, חשוב לקבל את הרגשות שלך (אהבה, אנוכיות, תלות כואבת - זה לא משנה), אבל במודע מתחילים להתמקד לא בהם (או איך להיפטר מהם), אלא במשהו ממישור אחר לגמרי. עם הזמן הלחץ הפסיכולוגי הנובע מהפיתול המתמיד של המצב בראש יחלש.

היה כנה עם עצמך ועם בן / בת הזוג. המשימה שלך היא לא להוכיח את כוחך, עצמאותך או עליונותך אליו, אלא להשיג שקט נפשי משלך. כשאתה מוכן, דבר איתו, אמור שאתה לא מסיים מערכת יחסים זו בהתקף רגש, לא בגלל שהוא אשם במשהו. הסיבה היא היעדר עתיד משותף והרצון המוצדק שלך לאושר יציב. בקש לא להחזיק אותך, כי אתה רוצה לבנות משפחה מן המניין בעתיד ותשקול שאתה ראוי לה.

הסופר הרמן מרינה

"אני מבין הכל, אבל ..."

אם אתה (ביודעין או לא) הפכת לאוהב של גבר נשוי, התחל בתשובה לעצמך מדוע זה קרה. ואז - החליטו אל מה תרצו להגיע. אם אתה מרגיש שאתה זקוק לעזרה, דבר עם פסיכולוג: עבודה איתו תעזור להבין טוב יותר את המצב ולמצוא דרך נוחה לפתור אותו.

Pin
Send
Share
Send
Send